Поступление в художественный ВУЗ
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!
Я учусь с интересом. Мне очень интересно, зачем я учусь?
Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете – это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!
При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.
Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.
То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.
Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!
Отец спрашивает у своего непутёвого сына:
— Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу?
Сын понурив взгляд:
— Я размышлял.
Абрам купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Абраму:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Уборщице в художественной студии очень тяжело убираться, она то и дело спрашивает:
— А это искусство? Или можно выкинуть?
— Подозреваемый, зачем вы избили его мольбертом, засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро с краской?
— Я художник, я так п*зжу.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.
Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
С занятий по живописи:
— Вы стоите на наших этюдах!
— Так пишите так, что бы не хотелось по ним ходить.
— Не приняли меня в университет, Василий Иванович, по истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.
— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!
На экзаменах нервы сдали, а я нет.
Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
Дорогие студенты! Помните, что деньги — решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!
Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
– Красть.
– Обманывать.
– И оформлять документ по ГОСТу.
Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...
Художник носит очки, потому что он так видит...
Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…
Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.
Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.
— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.
Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.
Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.