Художественное сожаление

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Подозреваемый, зачем вы избили его мольбертом, засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро с краской?
— Я художник, я так п*зжу.

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается тёплая, страдающая и любящая душа... Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.

С занятий по живописи:
— Вы стоите на наших этюдах!
— Так пишите так, что бы не хотелось по ним ходить.

«Я создал какую-то хрень! Но я — художник и я так вижу!»
— сказал Художник...
«Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили»
— сказал Критик...
«Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся...»
— сказал Инвестор...
«Пусть это и полная хрень, зато дорогая»
— сказал Коллекционер...
«Какая глубокая и изящная хрень»
— отметили Ценители на выставке...
«Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!»
— удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Абрам купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Абраму:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Чёрного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведён к нулю.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Всё меньше шансов что-нибудь сделать – и всё обиднее за то, чего не успел.

Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Я не считаю что художник должен быть голодным...

— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято.

Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

Сальвадор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальвадором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

Когда речь идёт о чужих грехах, мы — судьи… Когда о своих, мы — адвокаты…

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
— Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.

Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
— Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
— То есть ты меня сейчас на х... послал!?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

Художник носит очки, потому что он так видит...

— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете – это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, мне запомнился один человек, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

олег приходит в галерею а там малевича квадрат видать ещё не загрузилось привычно думает олег

Уборщице в художественной студии очень тяжело убираться, она то и дело спрашивает:
— А это искусство? Или можно выкинуть?

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.