Бесконечное зрелище

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?!
— Пить хочу.
— Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

Девочка Нина купаться пошла –
в среду нырнула, в субботу всплыла.

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве?
- Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.

Абрам кричит жене:
— Софа, ты в туалет пойдёшь?
— Нет.
— Тогда я смываю!

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

В общем, купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! — Идиоты! – отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Вовсе не обязательно делать из человека философа, прежде чем делать из него человека.

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
- Извините, но это не суп, а какая-то вода!
Официант поправляет посетителя:
- Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.

Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

— Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
— Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
— А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
— Таки на электросварку! Без маски.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

В странах Африки если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
- А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
- Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!

Обожаю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже начинают здороваться!

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.