Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
- Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился! - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись. - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит: — С тобой всё в порядке, что ты делаешь? — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил: — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
Замужняя женщина жалуется своей матери: — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент. Мать, выслушав свою дочь, отвечает: — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.
Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара. Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться. — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник. Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару: — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости? — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара. — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет. — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет. — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре. — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень. — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник. — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло. Тогда священник говорит им: — Извините, но вам не рады в этой церкви. — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё: - Ты что, заскучала? На что она ответила мне: - Ой, извини. После чего, вновь стала постанывать...
— Прошлой ночью, перед тем, как заняться любовью со своей девушкой, я попросил её лечь со мной в постель, заранее надев костюм медсестры. Для того, чтобы удовлетворить свой фетиш от наличия у меня дорогостоящей медицинской страховки.
— Давай-ка поаккуратней! Порвёшь мне чулки - прибью тебя на месте. — Но как же страсть? — Ты мне давай поговори ещё тут. Жеребец недоделанный. Снимай давай медленно и аккуратно.
Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца: — Папа, что это они делают? Отец, не желая лгать сыну, говорит: — Они просто делают щенка. — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим. На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его: — Папа, что вы с мамой делали? Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит: — Мы с мамой делали ребенка. Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает: — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!