Бросил

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
Жаль, что она была после первого ceкса...

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

Встречаются двое приятелей, давно не виделись.
Один:
— Здорово, как дела? Слышал, ты в пожарную часть устроился?
— Да, работа супер. Очень доволен, что туда попал.
— Неужели нет никаких «подводных камней» и недостатков?
— Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер: и зарплата высокая, и кормят каждый день на убой, и коллектив отличный — в карты и в шашки каждый день играем. Но вот как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!

Настоящий мужик никогда не обижается, он просто говорит: «я тебя понял», а потом исчезает из твоей жизни на несколько лет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

— Мужчина, да как Вам не стыдно!?
— ЧТО?
— Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют!
— Между прочим, это я у них стрельнул!

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.

— Ты что, траву курил?
— Да нет, пап, с чего ты это взял?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Недавно, в Индонезии, не стало самого старого человека в мире. Мба Гхото умер в возрасте 146-ти лет. До самой своей смерти, он был заядлым курильщиком и при этом, ему удалось пережить четырёх своих жён, десятерых братьев и сестёр, и всех своих детей. Из этого можно сделать вывод, что курение убивает медленно, но неотвратимо.

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы»! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

Недавно задался таким вопросом: «Как пахнет пламя?». Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Кто из вас отдыхал в/на Филиппинах? Чего там и как вообще?
— Ну у меня отец отдыхать туда ездил, в итоге, вернулся с новой женой.
— У меня отец вообще нигде не отдыхал, а взял и просто вернулся с новой женой.
— А у меня отец нигде не отдыхал и не вернулся вообще.

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки. Она, сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону. Меня это настолько вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь, впредь она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
«Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!».
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю.
— Вы курите?
— Да, но это совсем не помогает...

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему:
— Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара!
Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит:
— Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.