Повышение

Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Грузин собирается пойти «по девочкам».
Мажет вазелином спереди:
— На всякий случай!!!
Закрывает баночку.
После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
— А случай бывает всякий!!!

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

В данный момент времени мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее — пойдёт тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне:
— Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру?
— Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

Поздно вечером учительница возвращается домой.
На неё нападает грабитель:
— Отдай часы!
А учительница ему отвечает:
— Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

Правительство озвучило свои планы об увеличении размера налога для среднего класса. Простых граждан это не коснётся, а только лишь тех зажравшихся буржуев, с доходом свыше 17 000 рублей в месяц.

— Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
— Хм... Это как?
— Он мне так и сказал: «В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!»

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:
— Как дела?
Тот говорит:
— В полоску: чёрная, белая.
— Сейчас какая?
— Сейчас чёрная.
Проходит ещё полгода.
— Как дела? Знаю, что в полоску, сейчас какая?
— Сейчас чёрная.
— Тогда же была чёрная?!
— Нет, выясняется, что тогда была белая!

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Зумеры — это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?

Как бы ни действовать во время первой брачной ночи, результат должен быть один и тот же.

Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
— Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
— Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
— Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
— Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
Парашютист спрашивает:
— Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
— Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

Горжусь своим мужем: он космонавт и просто красавец. Да и сама я построила хорошую карьеру в политике — недавно получила повышение и стала губернатором. Правда, сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребёночек, но мне забот хватает: мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего только пожелает, — просто скачайте The Sims.

The Sims — компьютерная игра (симулятор жизни).

Понял, что на работе нет никаких перспектив, когда уволилась и ушла в другое место дочь директора.

— Ну как твой социальный лифт?
— Он почему-то едет только в подвал.

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал…

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать всё 100%». Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

У Вовочки в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Повысьте уже наконец-то зарплаты! Сколько можно!?
— Хорошо!
— Да блин, не себе!

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!