Зарплаты

— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

Разговаривают две подруги.
Первая:
— А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
— Это как это чуть?
Первая:
— Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась – чувствую зарабатываю.

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать можно только геморрой!

Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 Марта.
Инкассаторскую!

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

— Когда был самый радостный момент в вашей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц – когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.