Зарплаты

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

— Рабинович, и шо вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли-таки уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а с праздничного стола сожрал рублей на 800!

Рубль слабеет – мат крепчает.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Подсудимый, у вас есть алиби?
— Есть, ваша честь. Хотите валютой?

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот?!
— Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
— Меня – нельзя.