Банкомат

17 октября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Я проверил свой банковский счёт и думаю, что лучше провести 17 октября в бегах.

По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»! У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.

В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
- Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
Менеджер спокойно:
- Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?

Капитан Флинт был первым человеком, хранившим сбережения на карте.

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Дэвид Копперфильд:
Фокусы с исчезновением статуи Свободы.
Гарри Гудини:
Фокусы с исчезновением живого слона.
Я:
Фокусы с исчезновением всех денег с карты.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счёта.
Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
— За раз можно снять не более $5 000.
Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

— Почему, каждый раз, когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
— Это экспортный товар, фигню не пришлют.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Беседа двух приятелей:
— Привет, как у тебя дела?
— Ужасно! Кризис, с работы уволили, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— По две пачки!? Да ты шикуешь! А говоришь — денег нет!

Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

В одном из банковских отделений:
— Данная услуга платная или бесплатная?
— Услуга платная и предоставляется за деньги.
— А можно бесплатно?
— Конечно, за деньги можно и бесплатно.

— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита?
— Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!