Перепрофилирование 16+ Лексика

Нынешняя пандемия коронавируса, начала чем-то напоминать карьеру Валерия Леонтьева. Она вроде как бы ещё и не закончилась, но всем уже реально пофиг...

Самоуверенный молодой человек нагловато подкатывает к симпатичной девушке с целью познакомиться:
— Эй, красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм... Какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. — Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
— Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
— Ты ей фдул?...
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
— Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
— Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
Девушка:
— Но я же не хотела!
Парень (чуть не плача):
— Ну, а я-то как не хотел!..

— Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
— Их директор уже женат.

— Эх, вот и наступила долгожданная весна! И что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Это да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

— Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Звонок по объявлению из раздела «досуг»:
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Парадокс в отношениях: Таня спала с Вадимом, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

— Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
— Божественно!

На новостях о скором выпуске Apple-мобиля резко взлетели в цене акции курсов м!нета.

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет !
— Группа потерпевших, встаньте.

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе...

Разговор в одной из Одесских аптек:
— Дайте мне, пожалуйста, успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

Чтобы стать врачом, необходим диплом об окончании медицинского ВУЗа. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом об окончании ВУЗа. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно просто заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.

— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.