В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!
Студент-политолог в публичном доме: — У вас арабские девушки есть? — Есть. — А еврейские? — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих? — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит: — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой. Девушка огорчённо: — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
Над воротами в монастырь вывеска: «Если ты устал от грехов, постучись сюда». На воротах надпись губной помадой: «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю? — Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: — Закурить есть? — Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: — Таня??? — Папа??? — Таня, ты куришь?