Как легко потерять работу... 16+

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Недавно я переспал с одной девушкой, которая работает в Amazon, это произошло буквально прошлой ночью.
И сегодня я получил от неё сообщение, в котором говорилось:
"Люди, которые спали со мной, также купили набор для лечения ЗППП и этот 5-звездочный крем для генитальных бородавок."

Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
— Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

— Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
— Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
— Папа, но я не хочу!
— Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

А после победы ИИ «офисный планктон» отправят в океан?

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Пpиeзжaeт нaтуpaлиcт из длитeльнoй кoмaндиpoвки в Aфpику.
Bыxoдит из caмoлётa c чeмoдaнaми в pукax и oбeзьянкoй нa плeчe.
Bcтpeчaют eгo кoллeги пo paбoтe:
— Hу, Bacь, кaк cъeздил?
— Дa вcё xopoшo.
— A кaк тaм бaбы?
— Пoгoдa жapкaя пpocтo ужac...
— Дa пpичём тут пoгoдa, ты paccкaжи — кaк бaбы?
— B джунгляx cлoнoв мope...
Tут oбeзьянкa дёpгaeт eгo зa плeчo и гoвopит:
— Пaп, a пaп, ну чё ты. Paccкaжи им кaк тaм бaбы...

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему всё видно, и это мешает работать.
Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
- Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
- Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю:
— Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь.
— Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник.
— Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха?
— Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — спросила красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу, — отвечает ей доктор.
— Ну, пожалуйста, всего один поцелуй, — умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи, — продолжает доктор, — я вам даже больше скажу, мы и сексом-то с вами заниматься не должны были...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
— Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
— А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
— Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
— Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
И прошёл.
— Хорошо, три балла.
— Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
— Хорошо, четыре балла.
— Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
— Что, правда?
— Хотите попробовать?
— Да.
Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
— Нет, не пахнет.
— Хорошо, я согласен на четыре.

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Привёз кота к ветеринару.
Ветеринар поинтересовался:
— На что жалуетесь?
— Он ублюдок! — Ответил я.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»

— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Человек заблудился в лесу, и уже начинало темнеть, когда идя по лесу, он натыкается на маленькую хижину. Он идет к домику и стучит в дверь. Её открывает старый китаец.
— Я заблудился в лесу, и мне нужно где-нибудь переночевать, — сказал мужчина. — Можно мне остановиться у вас?
— Конечно, — ответил китаец. — Но только в том случае, если вы не притронетесь к моей дочери. Если вы это сделаете, я дам вам три худшие китайские пытки, которые только известны человечеству.
Мужчина согласился на условия китайца. Однако, когда пришло время ужина, дочь спустилась вниз, и он увидел, как она красива.
— Этот старый китаец ничего не узнает, — подумал мужчина.
Так что в ту ночь, мужчина отправился в комнату дочери китайца, и у них была безумная и страстная ночь любви. На следующий день, человек проснулся и увидел огромный камень у себя на груди. На нём была надпись: "Китайская пытка номер один: камень на груди." Мужчина засмеялся и подумал про себя: "Неужели это самая страшная Китайская пытка?" После чего, он просто взял и выбросил этот камень в окно, после чего направился к двери спальни, но остановился, увидев табличку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2: камень, привязанный к правому яичку." Мужчина начал паниковать. Он решил выпрыгнуть в окно с камнем, потому что несколько сломанных костей лучше, чем кастрация. Выпрыгнув из окна и летя вниз, он увидел надпись на земле. "Китайская пытка номер 3: твоё левое яичко привязано к ножке кровати."

Беседа двух коллег по работе:
— Фух... что-то я сегодня немного подустал.
— Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
— Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.