😄 Анекдот для взрослых — После корпоратива
Анекдоты для взрослых:
1865 0

После корпоратива 16+

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну ты как?
- А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.

 07.11.2016 подчиненный, белье, корпоратив, Перешли на ты, интим, начальница, работа, Субординация
Добавить комментарий
Код:


    Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
    - Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
    - Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

    1265 1

    16+ Лексика

    — Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
    — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
    — Комбо!

    Вопрос на форуме:
    – Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
    Лучший ответ:
    – Увольняйся с этой работы!

    На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
    - Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!

    Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.

    Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
    — Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
    — Наверное то, что сегодня ещё только среда.

    Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

    Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
    Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
    — Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
    Муж раздражённо отвечает:
    — Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
    — Ну и как же Вы теперь?!
    — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    Работа порно актёра — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.

    Беседа двух коллег по работе:
    — Фух... что-то я сегодня немного подустал.
    — Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
    — Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

    Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
    Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
    — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
    — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
    Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
    — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
    Мужчина отвечает:
    — Её тоже уволили!

    Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

    Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
    – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
    – Хорошо.
    – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
    – Хорошо.
    – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
    – Хорошо.
    – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
    – Хорошо.
    – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
    – Интим.
    – Хорошо!

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

    На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
    Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
    Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
    Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

    Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл нах***й».

    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...

    Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.

    — Снимай лифчик!
    — Да, дорогая!
    — Спускай юбку!
    — Да, дорогая!
    — И стринги!
    — Да, любимая!
    — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

    Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

    Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему всё видно, и это мешает работать.
    Приехала комиссия, смотрит в окно:
    — Что вы, ничего не видно.
    Мужчина отвечает:
    — А вы на шкаф залезьте!

    Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

    Начальник говорит своему подчинённому:
    — Вы уволены!
    — Но вы не можете меня уволить!
    — Это ещё почему?
    — Потому что рабы могут быть только проданы!!!

    Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
    — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
    Я ответила:
    — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
    Она засмеялась и сказала:
    — Чудо?!
    На что я — ответила:
    — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

    Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
    — Вы были на службе в армии?
    — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
    Затем интервьюер спрашивает:
    — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
    Парень отвечает:
    — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
    Интервьюер говорит парню:
    — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
    Парень озадачен и говорит:
    — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
    — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?

    — Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
    — Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
    — И вновь вынужден Вас огорчить...

    Носить нижнее бельё наизнанку – крайне дурная примета. Особенно, если после очередного бурно проведённого корпоратива, вас под утро, на пороге квартиры встречает муж.

    — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
    — И дроч*л?

    — Вас удовлетворяет ваша работа?
    — Ну как вам сказать? Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые – хочется. Иду с работы – те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет.

    В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

    Одной одинокой коллеге по работе мы ради шутки подарили фаллоимитатор. Она взяла его, да и гвоздями за яйца прибила у себя дома в прихожей... и вышла довольно оригинальная вешалка. Теперь, когда мы к ней заходим в гости, она каждый раз говорит нам: "Да вешайте вы уже свои куртки нах#й".

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

    На следующее утро после вечеринки на работе.
    Служащий:
    — Привет, ну как ты?
    Начальница:
    — А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?!
    — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна...

    — Сергей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
    — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
    — Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
    — Нет.
    — А фотографии тебе показывали?
    — Ну… В Норильск, так в Норильск.

    Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
    "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
    Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

    Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
    Я сказал ему:
    — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

    Молодая девушка:
    Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем как заняться любовью с мужчиной.

    Опытная женщина:
    Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

Загрузка материалов...