Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
– Мам, а тяжело быть инженером? – Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... – Мам, а тяжело быть начальником отдела? – Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО... – Мам, а тяжело быть техническим директором? – Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Свет, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Свет, мне три копии надо...
Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен». Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались. По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю: - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня? - Не нравится? Могу и отпеть!
Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник. - Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел? - Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
Встречаются два чукчи. Один другому: – Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей – отдам обоих. Второй: – Может, пять?
*****
Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес? – Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.
*****
Ожидая ответа колл–центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.