Богомолы 16+
"Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?
Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...
Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.
— Эх.. как же я переживал, что меня не усыновила лесбийская пара.
— В детстве?
— Вчера.
Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!
Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов-то на всех хватит?
Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!
— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.
Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.
Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!
— Это Танька, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.
Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
— Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..
Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.
Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.
Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.
— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
— Как это произошло?
— Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.
В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять разных животных.
Вовочка:
— Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?
Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?
— А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта?
— Удиви меня.
— Потому что в цифре 8 — две дырки.
— Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале.
— Почему?
— Потому что Февраль самый короткий месяц.
— Ты чё коза!
Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
— Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
— Ну, вы дали, Максим Викторович!
Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Глядя на многих защитников природы, складывается такое ощущение, что любовь к животным и природе для них — это ни что иное, как обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!
Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
— Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
С криком толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
— Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
— Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...
На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
— Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
— А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
— Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
Голос из мрака:
— Да нет тут никакой яйцеклетки.
— Как нет? А ты кто?
— Кто, кто... Кариес!
Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же всё-таки ветеринар...».
Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.
— Девочки и мальчики, давайте по-честному. Что бы вы хотели попробовать в постели?
— Выспаться!
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.
Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".
Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.
Самка богомола съедает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит ли это животное или нет.
Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
— Почему у тебя ружьё за спиной?
Охотник отвечает:
— При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
Парень с камнем гордо улыбается:
— При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
— Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
Мексиканец начинает думать:
— Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
— Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
— Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
— Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
Панчо поднимает стакан и говорит:,
— Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.