Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  интим, аутизм, Переспал, родители, соседка, Аутисты, Половое воспитание, Первый Раз   27.04.2022
  • Подпись к картинке:
    Мои родители разозлились на меня, когда узнали что я переспал с нашей соседкой-аутисткой. Я вообще-то не очень этого хотел, но они сами сказали что мой первый раз должен быть с кем-то особенным. Чёртовы лицемеры.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 03:37)
    Это перевод с английского. А там была шутка юмора в том, что особенный - special означает ещё и по нашему "больного".
Похожие анекдоты:
    • Половое воспитание современной молодёжи
      Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
    • Хозяйство
      Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
      — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
      — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
      — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
      — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
      — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
      — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
      — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
      Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
      Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
      Парень её успокаивает:
      — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
      И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
      — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
    • Когда не было интернета
      Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Кем хочешь стать?
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
    • Половое воспитание
      Забавно наблюдать христиан, ратующих за половое воспитание в виде воздержания, ведь как показывает история, согласно их собственной религии, даже воздержание не является 100% эффективным.
    • Про дождь и священника
      Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
      — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
      — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
      — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
      "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
      Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
      "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
      В итоге, я и её "чпокнул"...
      А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
      "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
      Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
      Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
      — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..
    • Вакцинатор
      Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.
    • Переспал с начальницей
      После того, как по окончании корпоратива Петру удалось переспать со своей начальницей, она выдала ему ЗППП...
    • Как появился?
      Вовочка интересуется у матери:
      - Мам, а как я на свет появился.
      - Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
      - Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
      - А её мы в ромашке нашли.
      - Ясно.
      На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
      - Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
    • Разговор двух подружек-соседок
      Разговаривают две подруги живущие по соседству. Одна:
      - Я слышала ты недавно влюбилась?
      - Слышала? О Господи, неужели я так сильно кричала.
    • Первый раз
      Встречаются как-то три подруги и начинают делиться опытом своей первой ночи...
      Первая:
      - Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
      Вторая:
      - А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?"
      Третья:
      - А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?"
    • Новый Harley-Davidson
      Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
      Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
      После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
      Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
      В этот момент, отец девушки произносит:
      — Ладно-ладно! Я помою посуду!
    • Родительский контроль
      Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.
    • Буду отцом
      — Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
      — Как такое может быть?
      — Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.
    • Ограбление
      Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
      Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
      — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
      — Что, так сильно любишь свою жену?
      — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    • Ошибки
      Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.
    • Красивая соседка
      Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
      — Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
      — ДАААА!!!
      — Отлично! С ребёнком не посидите?
    • Как с папой познакомились
      Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
      — Мам, а как вы с папой познакомились?
      — Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.
    • После первой брачной ночи
      После первой брачной ночи Изя говорит жене:
      — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
      Она (закуривая):
      — А я поняла, что и не последний…
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • На приёме у врача
      — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
      — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
      — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
      — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz