Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора. — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор. — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина. — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости: У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
Девушка интересуется у своего парня: — Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина? — Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень. — С чего ты это взял? — Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками. — А это – говорит профессор, — книги моих учеников. И снова голову роняет. — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался. Приятель: — Ты это к чему? Профессор: — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...
Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери: — Мама! Мама! У него волосы по всей груди! На что её мать ответила: — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти. Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала: — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах! На что её мать, говорит: — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти. Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами: — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута! Мать в ответ: — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей. Первый: — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю... Двое других отцов: — Ого, молодец какой! Второй: — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу... Двое других отцов: — Ого, тоже молодец! Третий: — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то... Двое отцов: — ...
Парень спрашивает у своего лучшего друга: — Как можно заставить свою девушку кричать во время секса? Ответ лучшего друга: — Позвони ей и скажи, как тебе весело.
Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит: — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь! Девушка, заметно заинтересовавшись его словами: — Идёт! Спустя пару минут: — Ну, ты как там? Девушка: — Я Света...
Комментарий под одним из видео на Ютубе: — Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.