- Подпись к картинке:Пожалуйста, давайте нормализуем ответ «Я просто не хочу» без объяснений и придумывания оправданий.Комментарии к анекдоту:
- 22.09.2023 23:59Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Парни9После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
Анекдоты6Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!
Анекдоты6875 0Минус песни
Сообщение на форуме:
— Помогите найти минус песни группы Любэ - Красная армия всех сильней. Очень нужно!
Ответ на сообщение:
— Песня отличная, минусов нет!
Анекдоты42439 0Подкаблучник
Вовочка интересуется у отца:
- Пап, а ты подкаблучник?
- Нет. Только маме не говори.
Анекдоты9Когда я был маленьким, то ломал лёд на лужах (где сил хватало) и думал, что так я помогаю приходу весны. Может быть сейчас в Питере в конце марта выпал снег, потому что я перестал так делать?Когда кто-то чего-то не понимает:
— Извините, но у меня нет ни терпения, ни цветных карандашей, чтобы объяснить вам это.
Анекдоты111914 0Достойно ответила
Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в "ВКонтакте":
- Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.
Анекдоты416+ 843 0Ответ неверный
Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...
Анекдоты5— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить.
— Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу мы с тобой конфет купим.
— Идёт!
Дети7249 0Объяснение
Мужчины21339 0Ответ от NASA
Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
- Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
- Поздравляем, Вы приняты на работу!
Анекдоты5Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...
Анекдоты7Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...
Анекдоты10
- Случайные анекдоты
***** – Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль – вам 10%. Всем выгодно.
– А если предприятие обанкротится, кто мне вернёт деньги?
– Как кто? Государство.
– А если обанкротится государство?
– Неужели ради такого события вам жалко сотни?***** – Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!***** Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".***** Добавить комментарий к анекдоту: