Приятное ночное занятие

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Наверное, единственный по-настоящему действенный совет из всех, что пишут в интернете: Нанесите чеснок на свежий порез или ожог, чтобы немедленно усилить боль.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Если вас нет в Интернете, значит, вы не существуете.

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.

Сказочник:
— Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью...
Детский голос из зала:
— Представляю, что в секс-шопе по ночам творится!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Слабая аура: Кому будет интересен мой блог? У меня такая скучная жизнь...
Сильная аура: Привет подписчики я поспал 15 часов и мы начинаем наш обзор на глазированные сырки из магазина авоська.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

Завтра 2 сентября, а это значит, что в Интернете в этот день очень резко сократится число военных экспертов, бизнес тренеров, и других успешных специалистов.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Некоторым взрослым не то что в интернет заходить или из дома выходить нельзя, им лечебные учреждения покидать противопоказано.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.