Приятное ночное занятие

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Пост одного из благодарных пользователей интернета:
— Я очень сильно люблю и ценю интернет, ведь лишь благодаря ему:
1. Я слышал, как мурлычет медведь.
2. Я видел, как мужик катается под музыку из «Шоу Бенни Хилла» на своём автомобиле по аэропорту, а гаишники пытаются его безуспешно перехватить.
3. Я видел сколько предметов может поместиться в хрупкую девушку.
4. Я видел, как ссыт белка.
5. Я видел, как пеликан поедает голубя.
Комментарии:
— Хм... И сколько же предметов может поместиться в хрупкую девушку?
— Блин, я тоже весь интернет перелопатил... работа встала, так сколько??
— Кстати да, это самый интригующий вопрос. Видео есть?
— Ладно, тогда скиньте кто-нибудь белку, что ли...

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

> Твоё фото заплюсовал Дэвид и ещё 1278 людей.
> Ник плюсанувшего: «Дэвид и ещё 1278 людей»

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Некоторым взрослым не то что в интернет заходить или из дома выходить нельзя, им лечебные учреждения покидать противопоказано.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

скажи ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже
о беспощадный вечный жор

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

«Сижу в интернете»... Это как — «схожу в библиотеку»...
«Прилёг в сети» — актуально.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Когда перестаёт работать интернет можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... а, нет, всё, заработал.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.