Приятное ночное занятие

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

Если вас нет в Интернете, значит, вы не существуете.

Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Завтра 2 сентября, а это значит, что в Интернете в этот день очень резко сократится число военных экспертов, бизнес тренеров, и других успешных специалистов.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Слабая аура: Кому будет интересен мой блог? У меня такая скучная жизнь...
Сильная аура: Привет подписчики я поспал 15 часов и мы начинаем наш обзор на глазированные сырки из магазина авоська.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

- Ну, что тебе стоит,… войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
- Интернет, отвянь от меня… мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...