Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


100   0

Быть миролюбивым

Нельзя всерьёз называть себя «миролюбивым», если вы не способны на значительное насилие.
Если вы не способны на насилие, вы не миролюбивый, а безобидный.
Существенная разница.
  Миролюбивый, отпор, Быть миролюбивым, разница, Безобидный, Насилие, Быть безобидным   15.02.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:20)
    Быть миролюбивым и быть безобидным — две совершенно разные вещи...
Похожие анекдоты:
    • Испугал
      Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
      - Молодой человек! Я вас боюсь!
      Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
      - Чего это вы меня боитесь?
      Девушка испуганно:
      - А вы меня изнасилуете!
      Парень, ещё больше недоумевая:
      - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
      Девушка:
      - А я сейчас к вас спущусь!
    • Разница между мужем и Голлумом
      — Угадайте, в чём заключается основная разница между моим мужем и Голлумом?
      — И в чём же?
      — Кольцо действительно что-то значит для Голлума.
    • Расследование
      В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
      Следователь:
      - Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
      Женщина:
      - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
      Директор:
      - Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
      Следователь:
      - Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
      Женщина:
      - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
      Кадровик:
      - Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.
    • Разница между мужчиной и женщиной
      Маленький Вовочка интересуется у отца:
      — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
      — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги - 41, а у мамы - 38. Вот между ногами разница и заключается.
    • Изображение
      Изображение с Марса:

      Изображение с любой банковской камеры наблюдения:
    • Бывшие
      Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...
    • Неудачливый гипнотизёр
      Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
      Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
      "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
      — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    • Журналисты
      - В чем заключается разница между мухами и журналистами?
      - Мухи любят ещё и варенье.
    • Трогательный опыт
      Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
      Это был крайне "трогательный" опыт...
    • Суд над самогонщиком
      Судят мужика за самогоноварение.
      На суде он заявляет:
      — Да не варил я никакого самогона!
      — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
      — Аппарат мой, но самогон я не варил.
      — Раз аппарат имеется, то варили!
      — Тогда и за изнасилование меня судите!
      — А кого вы изнасиловали?
      — Никого. Но аппарат-то имеется!
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Нельзя
      Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
    • Дружба
      Замечено, что когда ты дружишь, наливаешь больше своей подруге. Когда женат, больше себе.
    • Табличка
      У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
      Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
    • Сара и похитители
      Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
      — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
      — Да.
      — Так куда едем?
      — На заправку!
    • Разница между культом и религией
      — В чём разница между религией и культом?
      — В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.
    • Разочарование и паника
      — В чём разница между разочарованием и паникой?
      Разочарование — это когда вы впервые замечаете, что не можете сделать что-то во второй раз.
      Паника же возникает, когда вы во второй раз замечаете, что не можете сделать этого даже в первый раз.
    • Воспитание
      Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
      — Ну всё, кажется мне крышка...
    • Хватит...
      Хватит ненависти, друзья! Пора уже переходить к насилию.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz