Журналист берёт интервью у фермера: — Скажите, как у вас прошёл год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга. — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку? — Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.
После посещения выставки одного известного художника, репортёр оставил в газете заметку: "Выставка могла бы быть и лучше". Оскорблённый в лучших чувствах художник, тут же потребовал письменного опровержения. На следующий день, в газете появилась заметка, всё от того же корреспондента: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».
— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком? — Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.
Когда я был совсем ещё ребёнком, то думал, что физ. лицо - это обычный человек, а юр. лицо - человек с юридическим образованием. Как-то увидел на улице "штраф для физических лиц - 5000 рублей, для юридических лиц - 30000 рублей" и думаю, вроде бы логично: знаешь законы - плати больше, но платить больше других как-то не хочется. И стало так жалко юристов...
Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!? - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор: — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.