Крашеные блондинки

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Девушка на вечеринке слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер.
Парень, ответив на входящий вызов:
— Алё.
— Ты козлина!
— Кто это?
— Это... животное такое!
— Кто это говорит?!
— Это... Википедия! А она, между прочим, врать не будет!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

- Какая разница существует между феей и ведьмой?
- Пару лет совместной жизни…

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. Одна говорит:
— Смешной какой получился, давай его в Интернет отправим!
— Давай, вытаскивай диск, я на него почтовые марки наклею. – отвечает вторая.

— В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
— Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно...
Разница не очень большая, но крайне существенная...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Говорят, что чёрные коты сильно пугаются блондинок, переходящих им дорогу.

Две блондинки падают в колодец. Одна говорит другой:
— А здесь не темно?
Другая блондинка отвечает:
— Я не знаю, я ничего не вижу.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трёх букв.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

— Как называется брюнетка между двух блондинок?
— Интерпретатор.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

— В чём заключается разница между генеалогом и гинекологом?
— Один исследует семейное древо, а другой исследует семейный кустарник.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
– Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
– Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
– Да, конечно, сейчас!
*отправляет фото с мужем и детьми*

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время – деньги.

— В чём разница между БОГОМ и доктором?
— БОГ не думает, что он Доктор, но Доктор думает, что они БОГ.

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Замечено, что когда ты дружишь, наливаешь больше своей подруге. Когда женат, больше себе.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Однажды блондинку спросили:
— Что вы будете делать, если забеременеете двойней?
На что она ответила:
— Как что? Я пока ещё слишком молодая, поэтому просто возьму и сделаю два аборта.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Пётр больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

— Каким образом можно надолго занять любую блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

— В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
— В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теле-новостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

— Девушка, покиньте пожалуйста магазин!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

— В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провёл вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Беседуют между собой трое выпивших хирургов. Один:
— Парни, мне удалось сделать невозможное, а именно – пересадить человеку акульи жабры, и теперь он может дышать под водой. В общем, Ихтиандр получился! Как вам такое?
Второй:
— А мне недавно удалось пришить человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
Третий:
— Ерунда всё это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё закрепить там всё это дело таким образом, чтобы он не болтался?