Наркоман с планом

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Признание бывает разное.
Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.

Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
— Гена, дай затянуться...
— Иди ты...
— Ну, Геночка, пожалуйста...
— Иди ты...
Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
Гена кричит:
— Чебурашка, помоги!
Чебурашка отвечает, затягиваясь:
— Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
- Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
- Ну, можно сказать, что заработал.
- Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
- Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.

«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»

Что сказал наркоман новым наркотикам?
Привет, я подсяду?

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

— Проверено на личном опыте, что с лучшим другом можно ржать даже от простого чая!
— Ну не знаю, с чем там у тебя чай, но я вообще-то твоя собака...

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.