Признание

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумаг, сколько он может съесть за один раз.

В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
- Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
- Ну, можно сказать, что заработал.
- Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
- Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально нормально с друзьями?»
0,33 с. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень – программист:
— Сейчас дам билд.

— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...

Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

В подавляющем большинстве американских боевиков, главный герой, в какие-то особенные сюжетные моменты фильма, довольно часто произносит своему напарнику такие слова, как: "Я люблю тебя, друг" и тот, совершенно спокойно отвечает ему словесной взаимностью, ведь это считается у них абсолютно нормальным явлением. Так вот, вчера выпивал со своим лучшим другом и когда мы оба уже были "хорошо на веселе", я нежно приобнял его за талию и произнёс, что он мой лучший друг, и я люблю его. Как итог, я получил таких люлей, что левый глаз до сих пор не открывается. Вот и вся любовь.

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

Ускоренные Курсы бухгалтеров — обучим, подставим, посадим.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Ты напоминаешь мне «Бефстроганов».
— Это ещё почему!?
— Потому, что я очень сильно люблю «Бефстроганов».

— Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо её не признаёт.

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Однажды я твёрдо для себя решил, что пора уже перестать работать на "дядю" и начать своё собственное дело. Сел за письменный стол и начал составлять бизнес-план, но спустя некоторое время, внезапно выяснилось, что все мои бизнес-планы и схемы уже прописаны в Уголовном кодексе РФ...

Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж.
Она сказала:
— Потому что ты смешной.
Я сказал:
— А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели.
Она засмеялась и сказала:
— Вот видишь? Ты такой весёлый!

— Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

— Я что-то нарушил?
— Безусловно... и сейчас вы расскажете что именно.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Молодой человек, едва сдерживая волнение, говорит девушке:
— Знаете, кажется Вы — та самая, первая девушка, которую я полюбил!
Девушка:
— О, Господи! Опять начинающий...

Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

Жена говорит мужу:
— Никогда не поздно признавать свои ошибки. Никогда.
Муж:
— Правильно, поэтому сильно торопиться с признаниями не стоит.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

— Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
— Два года колонии общего режима.

Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.

Никогда не понимал людей, неспособных признать свои собственные ошибки. Чего в этом может быть такого сложного. Ведь все мы люди и все совершаем ошибки. Вот я например, очень просто бы признался во всех своих ошибках, в том случае, если бы я их когда-нибудь совершал...

— А может давай станем с тобой больше чем просто друзья?
— Кем? Лучшими друзьями???
— Нет. Я имею ввиду больше чем всё это.
— А, я поняла. Супермега друзьями?

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.

Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.

Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Петей, Вадимом и Ашотом!
— ...картинку на рабочем столе ноутбука.

Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.