Признание

...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Бога нет, царя не надо,
Демократию дерём!
Провались земля и небо!
Мы на кочке проживём!

Жена, разгадывая сканворд, интересуется у мужа:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

"Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание?.. Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

«Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди».

На уроке географии:
— А сейчас выйдет к доске и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
— А чего выходить-то, я вам и так, прямо с места могу ответить, Марья Ивановна, ведь всё и так ясно... В жопе она находится.

Заблуждения тоже следует менять.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж.
Она сказала:
— Потому что ты смешной.
Я сказал:
— А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели.
Она засмеялась и сказала:
— Вот видишь? Ты такой весёлый!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Царь в нашей сказке хороший, но его почему-то все обманывают.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Всё больше начинают шокировать люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

Парламент Норвегии путём демократического голосования принял решение о сохранении монархии в стране.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.