🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.09.2023  преступление, студенты, Каннибализм, Криминалистика, законодательство, Юрфак, уголовный кодекс, Приятного аппетита
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Вы считает каннибализм преступлением? – Да! (Вся лекционная хором). – А вот и нет. В УК не закреплено, так что Ешьте на здоровье! Маслов А.Е. Юрфак, 2 курс.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.09.2023 23:40 #
То, что не запрещено, то разрешено.
Комментарий юриста
08.05.2024 23:57 #1
Если это не связано с убийством, то это будет надругательство над телами умерших. ст. 244 УК РФ. Нужно просто разбираться в квалификации.
У нас в кодексе, например, и не написано, что автору насильственно палку в задницу вставить нельзя. А вот статься — насильственные действия сексуального характера есть.
Код:
Похожие материалы:

    Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

    — Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
    — Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
    — Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

    В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
    — Почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
    Студенты ржут.
    Препод, услышав хохот:
    — Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

    *Эндометрит — воспаление матки.

    Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
    - По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

    Преподаватель обращается ко всей группе:
    — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    Кофе без кофеина.
    Пиво без алкоголя.
    Мука без глютена.
    Болезнь без симптомов.
    А когда будет правительство без идиотов?

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
    — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

    Медицинский институт. Тест.
    Ответьте правильно на следующий вопрос.
    Кровь красная из-за:
    a) Фибрина;
    b) Гемоглобина;
    c) Эритропоэтина;
    d) Гамма глобулина;
    e) Коммунизма

    Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
    — Ну, как? Сдала?
    Студентка, еле скрывая эмоции:
    — Сдала!
    Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
    — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...

    Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
    — Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
    Преподаватель, сочувственно вздохнув:
    — Сколько?
    — Четверо.
    О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

    Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
    — Живого.

    — Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
    — А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
    — Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

    Беседуют две подруги.
    — Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
    — Да, вот через две недели и разведёмся.
    — А почему именно через две недели?
    — Ну, как сказал мне мой муж: «По закону ты обязана в течение двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену».

    Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
    Будущие филологи — они такие.

    Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

    Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
    - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
    - Дану, грязь вонь.
    - Ничего, она привыкнет!

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

    Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Вот видишь, даже сосиски поступили!

    2020 нельзя купить маску без маски.
    2025 нельзя скачать vpn без vpn.
    2026 нельзя купить бензин без бензина.

    Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

    — Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
    — Нет.
    — Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

    В «Пятёрочке» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений).
    Профессор даёт ему задание:
    — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
    Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
    — Всё правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
    — Почему же не отлично, если всё правильно?
    — Ну, у вас тут небольшие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т — раздельно.

    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

    Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
    - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

    Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

    Разговор двух законодателей:
    — Что будем делать с беззаконием?
    — Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

    Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

    — Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
    — Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

    Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
    — Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
    Голос преподавателя из учебной части:
    — Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

    Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
    Подходит к ним:
    — Чего приуныли?
    Медведь вздыхает:
    — Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
    Тут обезьяна как запричитает:
    — Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
    Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
    — Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
    Обезьяна (с глубокомысленным видом):
    — А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

    — В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
    — Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

    Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

Загрузка материалов...