😄 Анекдот — Не употребляю
Анекдоты:
Просмотры 2579   Комментарии 1

Не употребляю

"Я не употребляю наркотики и алкоголь... У меня своей дури хватает..."

Теги Дата 16.08.2021  наркотики, Не употребляю, Дурь, вещества, алкоголь, употребление
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.08.2021 00:00 #
Меня всегда волновал вопрос, как научиться употреблять алкоголь и наркотики без последствий...
Код:
Похожие материалы:

    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

    Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
    - Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
    Второй говорит:
    - Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
    Третий на них так смотрит и говорит:
    - А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    Сотрудник нью-йоркского McDonald's приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
    Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
    Бармен удивлённо вскидывая бровь:
    — Хм! Виски с утра?!

    При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

    8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
    - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
    Оператор молниеносно перелистывает справочник:
    - В 14 часов.
    - Спасибо...
    10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
    - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
    Молниеносно пролистывается справочник:
    - В 14 часов.
    - С-спасибо.
    12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
    - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
    - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
    - Да м-мне б выйти...

    Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
    Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
    ВСЁ!!! Никуда не бежим.

    После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
    Спрашиваю:
    — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
    — Нет, за качеством слежу.
    — А что так, неужели такая конкуренция большая?
    — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

    Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.

    — А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
    — Как алкогольный отдел в супермаркете?
    — Да.

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

    На приёме у врача-нарколога. Доктор:
    - Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
    Пациент немного призадумавшись:
    - Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

    Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
    Один из приятелей:
    – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
    Второй:
    – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

    Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
    — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
    У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
    — Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
    — Правильно, дети!
    Мне стыдно.

    Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Удивлённо оглядывается вокруг и бормочет:
    — Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!

    Жена на банкете мужу:
    - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я же не пил, Сарочка!
    - Зато я выпила!

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

    Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

    Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

    Из разговора двух алкоголиков:
    — Давай Петю помянем?
    — А разве он помер?
    — Нет, бросил пить.

    Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
    — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

    Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Одессе!
    - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

    Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
    — Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
    Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
    — Давай лучше чачи налью?

    SMS-переписка двух приятелей.
    - Привет, ну ты где? Куда пропал?
    - Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще хз!

    Просмотры анекдота 1319   Комментарии к анекдоту 0

    "Эксплуатация иномарки после LADA"
    звучит словно
    "Жизнь после тяжёлых наркотиков".

    Хозяин ресторана – бармену:
    — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    — Психбольница гуляет, что ли?
    — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Загрузка материалов...