Настоящий герой!

Недавно мой брат, сделал мне «комплимент», попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Недавно один мой приятель, решил посвятить всю свою жизнь, борьбе с бедностью.
— И какие же шаги он для этого начал предпринимать?
— Он борется с бездомными каждые выходные.

Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. И когда нам становится скучно, мы выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и поём там оперные песни, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто обалдеть какие! Как-то поём мы с ней, и внезапно, откуда-то выползает сильно удивлённый БОМЖ, смотрит на нас такой и в слезах и говорит: «Девочки, скажите мне, я умер, да?»

Когда встречаешься с бездомной девушкой, её можно провожать куда угодно.

Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
Бездомный говорит хриплым голосом:
— Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
— Софа, покажи ему котлет.

У меня имеются две причины, по которым я не подаю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

Сидят двое бездомных на свалке.
Один говорит:
— Слыхал, в стране финансовый кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

Сегодня я отдал какому-то "бездомному перцу" свой айфон и 200 $. Вы не представляете, какое счастье я ощутил, когда он всё-таки убрал свой пистолет...

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Сидят на трубе два бомжа. Один спрашивает:
- Слушай, а ты День народного единства России где отмечал?
Тот, погрустнев, отвечает:
- Да, дома отмечал.
-Да, а я вот на всех гуляниях побывал, так наелся от пуза, на целую неделю, наверное. А ты чего дома то отмечал, а не с нами?
- Да понимаешь, какая-то сволочь новорусская свой мерс на мой люк поставила…

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
Тут появляется чёрт:
— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
Тут он появляется:
— Ну всё мужик, собирайся
— Дай денёк, с родными попрощаться.
— Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
— Ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
— Ну конечно, да.
— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
Чёрт соглашается.
Жена пукает и говорит:
— Лови!
Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
Жена:
— Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
Жена:
— Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
— Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Американские бездомные в Нью-Йорке вышли на митинг против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора жить просто невозможно.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Вижу, сидит бездомный на Невском на остановке, спрашиваю:
— В чем нуждаетесь?
— Принесите трапезы и этсетруа...
— Что, что последнее??
— Этсетруа (etcetera)...
Пришлось принести.

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Бомж идёт по улице, видит презерватив на земле, бросается к нему и схватив его рукой радостно кричит:
— О! Целлофан от сосиски! Ого, даже с жирком!!!
*Высасывает содержимое презерватива*

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Обожаю играть с бомжами в догонялки, обычно подхожу к ним и говорю: "Кто догонит меня, тому дам сотку рублей" и за мной сразу же несколько бездомных бегает. Отец меня вчера к психиатру записал.

Идёт бомж мимо помойки академгородка. Смотрит – женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достёет телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделю в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

Из здания администрации города, чиновники решили выкинуть всю старую мебель и в процессе реализации задуманного, бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
- Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
- А мы? - ответил второй.

Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками...
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
- Привет, сынок!
Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Есть мнение, что мосты в Санкт-Петербурге разводят лишь с одной целью — чтобы бомжи с разных районов не враждовали между собой.

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Михалыч, ты чего это на помойку стал в костюме и галстуке ходить?
— Так я ведь средний класс, нужно соответствовать.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.