🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 28.11.2023  музыкант, Не признали, Рок звезда, концерт, перепутали, Роб Зомби, бездомный, рок, На концерте, не узнали, бомж, звезда
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
БОМЖ, которого выгнали с концерта Роба Зомби, оказался Робом Зомби.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.11.2023 00:00 #
На конкурсе двойников Чарли Чаплина сам Чарли Чаплин занял третье место.
Вспомнилась байка про Виктора Цоя
29.11.2023 07:58 #1
Старая байка про то как Цой перед концертом на Рубинштейна 13 вышел покурить. Подошёл к ребятам стрельнуть сигарету.Ему протягивают сигарету с вопросом:
— Что, чукча? Тоже пришёл Цоя послушать?
Код:
Похожие материалы:

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
    — А кто это к нам в гости пришёл?
    Дети дружным хором:
    — Дятел!!!

    Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
    - Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

    Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
    Немного подумав, немка говорит:
    — «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
    Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
    Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
    Еврейка спрашивает:
    — Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
    Русская ей отвечает:
    — Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ещё хуже, когда он не понимает этого...

    Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
    – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
    – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
    – Браун.
    – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
    – Я — Браун, он, – показываю на кота,Бонифаций.

    Начинается концерт.
    Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

    Идёт бомж мимо помойки академгородка. Смотрит – женщина голая лежит.
    Он подходит к ней и спрашивает:
    — Второй закон термодинамики?
    Она отвечает:
    — Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
    Бомж идёт дальше и думает:
    — Нормальная баба! И чего выбросили?

    Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
    Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.

    Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
    — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

    Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...

    В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.

    Бомж идёт по улице, видит презерватив на земле, бросается к нему и схватив его рукой радостно кричит:
    — О! Целлофан от сосиски! Ого, даже с жирком!!!
    *Высасывает содержимое презерватива*

    Улица. Встречаются домашний и уличный кот. Домашний интересуется:
    — Слушай, Вась, а кто тебя кормит?
    — Никто, я сам себя кормлю!
    — Ни чё се — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

    Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина спросила:
    Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
    Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Абрам обнял её и зашептал на ухо:
    Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

    Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
    К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
    Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — Пох*й! Главное що не москаль!.

    На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Должно быть, музыка навеяла!

    Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
    — Дело в том, что они провожали меня!

    1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
    Под конец концерта конферансье объявляет:
    — А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    — Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр.
    — Да ладно?
    — Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».

    Вовочка с Машей на рок-концерте.
    Маша:
    - Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
    Вовочка:
    - Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.

    Новости > Происшествия за сегодня: 5-12-2016, 17:52
    В Николаеве, местные жители приняли участников автоквеста* «Стиль пьяного мастера» за закладчиков наркотиков и избили их.

    * Автоквест - это городская игра. Команда передвигается на автомобиле по загаданным местам. Это целое приключение по ночному городу.

    Девушки, в тот самый момент, когда ваш молодой человек нежно шепчет вам на ушко, что вы его самая любимая звезда, он имеет в виду вовсе не созвездия!

    Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

    Не знаю, с чем именно это связано, но чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее мой внешний вид.

    Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
    — Ах ты, извращенец!
    После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
    В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
    Парень в непонятках говорит девушке:
    — Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
    Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
    — А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Встречаются три акулы.
    Первая говорит:
    — Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
    Вторая говорит:
    — Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
    Третья акула:
    — А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

    Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

Загрузка материалов...