😄 Анекдот — Собака играющая в покер
Анекдоты:
Просмотры 4607   Комментарии 0

Собака играющая в покер

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Теги Дата 12.07.2015  карты, покер, игра, хвост, собака
Код:
Похожие материалы:

    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    Жизнь — хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

    Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

    Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу:
    — Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо...
    Муж оправдываясь:
    — Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...

    Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.

    После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» – и все разом скидывают карты.
    Ржевский в недоумении спрашивает:
    — Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "Очко"?
    Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
    — Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена – закон... Если джентльмен сказал – значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
    И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...

    У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

    Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

    Генри Уиллер Шоу

    Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
    — Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
    — Иисус смотрит на тебя.
    Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
    — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
    — Да, – ответил попугай.
    — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
    Вор расслабился.
    — Предупредить меня? Да кто ты такой?
    — Моисей, – ответил пернатый.
    — Моисей?! – засмеялся грабитель.
    — Да кто назовёт попугая Моисеем?
    — Те же, кто назвали алабая Иисусом.

    Разговор двух взломщиков:
    — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты плохо подготовил его.
    — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
    — Так что же случилось?
    — В темноте наступил на хвост кошке.

    Реальный заработок в интернете Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

    — Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
    — А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
    — Конечно же, нет!
    — Ну, вот и Изя тоже не хочет…

    — На днях, впервые посмотрел фильм "Сталкер".
    — Ну и как тебе?
    — Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел...

    Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

    Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

    Встречаются две собаки.
    — Ну, как дела?
    — Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
    — Радоваться надо, что жива осталась!
    — Так нечем радоваться...

    — А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
    — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

    Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

    Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".

    Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

    Беседуют двое геймеров. Один:
    - С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
    - Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
    - Но они лагали и их отбрасывало обратно!

    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

    Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

    Преподаватель диктует условия задачи:
    — Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
    Ученик:
    — Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
    Студент:
    — Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
    Взрослый человек:
    — Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.

    Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
    5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
    У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
    Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
    Наложил.
    Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
    — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
    — Не бойся, дурачок – она плюшевая!

    — А правда, что ты выиграл в покер машину?
    — Правда, только не в покер, а в рулетку, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл.

    Когда установил старую игру из детства и посещаешь до боли знакомые локации.
    — Тут я провёл лучшие годы своей жизни!

    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.

    Налоговый инспектор:
    — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
    — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
    Мне почему-то кажется, что она блефует...

    Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

    Объявление на одном из сайтов:
    Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
    Один из комментариев:
    — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно? smile

    - Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
    - Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

    Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе — не учили, [м]лять...

Загрузка материалов...