😄 Анекдот — Акция в супермаркете
Анекдоты:
Теги Дата 19.05.2019  Оранджес, Ящик апельсинов, Чебурашка, апельсины, Рекламная компания, Рекламная акция, В Подарок
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.05.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда рекламная акция звучит заманчиво! =)
Код:
Похожие материалы:

    Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
    А Чебурашка ему:
    — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
    Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
    Чебурашка говорит Гене:
    — Ген, а Ген, откуси ему ноги.

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
    — Почем апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
    — А давай поспорим на ящик апельсинов?!
    Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
    — Почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
    Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
    — Уважаемый, почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в х*й!!
    — А почему в х*й?
    — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

    Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
    — Сними этого с руля!
    Чебурашка:
    — Я не сруль, я Чебурашка!

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, можно мне пойти в кино?
    Гена отвечает:
    — Иди.
    Ночью стук в дверь.
    — Кто там? – спрашивает Гена.
    — Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    «Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
    Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползти!
    Поползла.
    Вдруг над ухом участливо:
    — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
    — Здравствуйте, налейте мне бензину.
    Ему говорят:
    — Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
    — А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
    — Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
    — Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

    Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
    — Гена, дай затянуться...
    — Иди ты...
    — Ну, Геночка, пожалуйста...
    — Иди ты...
    Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
    Гена кричит:
    — Чебурашка, помоги!
    Чебурашка отвечает, затягиваясь:
    — Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

    Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
    И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, здесь налысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ёжик!

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

    Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
    Чебурашка на последнем издыхании:
    — Ген, у меня две новости, с какой начать?
    — Фух, лучше с хорошей.
    — Мы уже на восьмом этаже.
    — Ну а чего плохого?
    — Мы подъездом ошиблись...

    Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
    Чебурашка:
    — Гена, чем кровь пахнет?
    — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
    — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
    — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
    — Ну чем? – не унимается Чебурашка.
    — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
    — О, Гена, я весь в крови...

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    — Можно у вас купить газету?
    Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
    — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

    — Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    «Кто ваш любимый покемон?».

    Приходит Чебурашка в аптеку:
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
    — Гена, сколько соли сыпать в суп?
    — На глаз насыпь.
    С кухни раздается страшный вопль:
    — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

    Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
    Чебурашка:
    — Гена, хочешь яблочко?
    — Давай!
    Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
    Чебурашка опять:
    — Гена, хочешь ещё яблочко?
    — Да где ты их берёшь-то?
    — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

    — Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
    — Ну, давай!
    — Свет в комнате горит?
    — Ну, горит.
    Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
    Чебурашка:
    — А теперь где свет?
    — Я не знаю!
    Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
    — Оп-ля!

    — Гена, проснись...
    — Отстань, Чебурашка.
    — Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

    Прибегает как-то Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
    — Гена, Гена! Там Шапокляк родила... Такое зелёное, ушастое... Правда, мы не виноваты?!

    Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
    Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!

    Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
    Гена спрашивает:
    — Чебурашка, не знаешь, что там упало?
    — Это моя пижама!
    — А почему так громко?
    — Я её снять не успел.

    Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
    — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
    "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
    — Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
    — Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

    Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
    Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
    — Что ты, Гена, что ты...
    — А, Чебурашка, и тебе не спится!

    Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
    Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднялись они на сотый этаж.
    Гена и говорит:
    — Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
    — Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
    Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на 50 этаж.
    — Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на сотый этаж.
    Гена сказал:
    — Теперь можешь говорить.
    — Ген, а Ген, а я пошутил.

    Стук в дверь.
    Шапокляк спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте! Я к крокодилу Гене.
    Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
    — Ой, а Гены нет дома.
    — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

    Решили Гена с Чебурашка испечь лепёшки. Гена испёк 1 лепёшку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала.
    Гена говорит:
    — Чебурашка, у меня лепёшка упала, я за ней!
    — Ну иди.
    Гена взял и из окна прыгнул. Час прошёл, а его всё нет и нет.
    Чебурашка заволновался и за Геной пошёл. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепёшки лежат.
    Чебурашка их поднял и кричит наверх:
    — Гена, тебе какую лепёшку: зеленую или желтую?

    От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

    Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
    Гена говорит Чебурашке:
    — Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
    — Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
    Чебурашка с надеждой в голосе:
    — Ну, дали что-нибудь?
    — Только по репе...
    — Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Загрузка материалов...