Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 25.11.2017  волны, участие, фрегат, ветер, Парусная регата, уши, паруса, Запрет, Чебурашка
Комментарии к анекдоту:
  • 25.11.2017 23:54
    Гость
    Тот самый момент, когда уши могут выполнять роль крыльев... =)
  • 22.11.2022 06:12 1
    Анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену
    Уши — как дополнительные паруса. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
    — Гена, а рубль – это мало или много?
    — Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
    Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
    — Ну чего смотришь, давай сдачу!
    Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
    Священник (с подколом):
    — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
    Раввин:
    — Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
    Падре (прикрывая глаза):
    — Даа! Было дело....
    Раввин:
    — Правда лучше, чем свинина?
    Гена и Чебурашка идут в школу.
    — Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
    — А ты слово пиво заменяй на книгу.
    Чебурашка пишет.
    — Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.
    Ранняя и холодная осень. Двое приятелей, идут по лесу и заготавливают дрова на зиму. Мороз такой, словно на дворе уже зима. Один приятель, говорит другому:
    — Федь, слушай, а ты чего шапку тёплую не носишь? Которая меховая такая, с ушами?
    — Да я после того случая, что прошлой зимой со мной произошёл, больше её не ношу.
    — А что за случай с тобой приключился?
    — Да мне мужики несколько раз выпить предлагали, а так, как я в шапке был, то просто их не услышал...
    — Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    «Кто ваш любимый покемон?».
    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
    Мастер его спрашивает:
    — Что случилось?
    — Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
    Мастер посмотрел на мужика и говорит:
    — Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.
    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
    - Почему вы не пускаете меня в Киев?
    - Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
    - И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
    - В Украину. Теперь шесть...
    Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка.
    Чебурашка с сочувствием предлагает:
    — Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?
    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    — У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    — В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    — Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл.
    Через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    — Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    — У вас гвозди есть?
    — Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    — А бананы???
    — Обожаю сезон ураганов.
    — Почему?
    — Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.
    МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты во сне перечислял сорта коньяков!
    – Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
    *****
    – Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани и как заново родился!
    – Что, похмелья не было?
    – Нет – ползал, писался, говорить не мог.
    *****
    – Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя – такую красивую и такую глупую?
    – Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне нравился.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz