😄 Анекдот — Чебурашка и участие в парусной регате
Анекдоты:
Теги Дата 25.11.2017  волны, участие, фрегат, ветер, Парусная регата, уши, паруса, Запрет, Чебурашка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.11.2017 23:54 #
Тот самый момент, когда уши могут выполнять роль крыльев... =)
Анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену
22.11.2022 06:12 #1
Уши — как дополнительные паруса. smile
Код:
Похожие материалы:

    Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
    — Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
    — А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
    Спустя два дня, они встречаются вновь.
    — Ну как? Помог тебе мой совет?
    — Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

    В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
    — Папа, жениться хочу, благословение дай.
    — Ну, веди свою невесту, покажи.
    Сын заводит невесту ростом 1.20.
    Папа говорит:
    — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...

    Чебурашка приходит к директору фирмы:
    — Здравствуйте, у вас Чебурашки работают?
    — Да.
    — Понятно.
    Идёт в другую фирму:
    — Здравствуйте, а у вас Чебурашки работают?
    — Нет.
    — Тогда возьмите меня?
    Ну, устраивают Чебурашку в эту фирму.
    Через несколько дней директор проходит мимо бездельничающего зверька:
    — А ты чего не работаешь-то?
    — Так я ж спрашивал, вы сами сказали, что в вашей фирме Чебурашки не работают.

    — Ну что, Чебурашка, сдал ты экзамен по вождению?
    — Ох, Гена, не знаю, во время экзамена мой инструктор почему-то онемел и уже неделю не разговаривает.

    — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
    — Ну, таки да.
    — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
    — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

    Еврей приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну мааленький–премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малюсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
    — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

    От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Многие люди говорят, что женщины любят ушами, знающие же при этом добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь развивается куда стремительней.

    В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
    — Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
    — А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
    — Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
    — Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

    Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
    Вдруг она спрашивает:
    — А где можно покурить?
    На что я ей говорю:
    — На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
    Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

    Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
    Чебурашка:
    — Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
    Гена:
    — Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

    Врач заходит в палату к дистрофикам:
    — Здорово, орлы!
    Дистрофики ему в ответ:
    — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

    Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
    — Что это? - Поинтересовался он у матери.
    — Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
    Вовочка задумавшись:
    — Неужели собаки понимают этот знак?

    Приходит Чебурашка в аптеку:
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
    Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

    Недавно, просматривая сохранённые контакты в записной книжке своего мобильного телефона, я обратил внимание на то, что некоторые телефонные номера были сохранены мною с одной лишь только целью — не отвечать на их входящий вызов...

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!

    — Почему вы не пускаете меня в Киев?
    — Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
    — И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
    — В Украину. Теперь шесть...

    Дистрофик слушает радио:
    — В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
    Дистрофик горестно вздыхая:
    — Ну вот, опять мимо винного пронесёт.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    — Не пепесины, а апельсины!
    На второй день приходит опять и говорит:
    — У вас пепесины есть?
    А продавец и говорит:
    — Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью!
    На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает:
    — У вас гвозди и молоток есть?
    — У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец.
    — Ясно.. А пеписины есть?

    — Сегодня слышал, что Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками и перчатками на пляже.
    — Ну вот, осталось же ещё хоть какое-то зерно здравого смысла у нас в стране. Молодцы.
    — Да, но возможно это связано с тем, что пляжи всё равно будут закрыты для посещения.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
    Вовочка:
    — Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.

Загрузка материалов...