Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


221   0

Тесная компания

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
 10.02.2019  евреи, Адвокатское, Адвокатское бюро, юристы, фамилия, юридические услуги, адвокаты, Адвокатская контора
Комментарии к анекдоту:
  • 10.02.2019 22:02
    Гость
    Тот самый момент, когда компания действительно тесная... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    Как правило, практически любой адвокат обладает удивительным даром не говорить даром.
    Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
    Спрашивают:
    — Рабинович, зачем вы это сделали?
    — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
    Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
    Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
    Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
    Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.
    — Знаете ли вы, почему Бог создал змей, прежде чем он создал адвокатов?
    — Ему была необходима практика.
    — Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
    — Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.
    В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
    По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.
    — Молодец, садись, пять!
    — Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...
    Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
    — Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
    Удивившись, отец ответил:
    — Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
    Сын:
    — Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".
    Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!
    — Вот все смеются над мамочками, которые говорят "Мы покушали", "Мы покакали". Сегодня я услышал от адвоката "Мы не собираемся скрываться" и "Мы ранее не судимы".
    — Мой подозревасик.
    — Нам удалось стать трехгодовасиками. Условненько.
    После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здгавствуйте!
    — Здравствуйте..
    — Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман..
    — А какую фамилию вы бы хотели?
    — Кацманавт!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я дарил ей любовь.
    – А она?
    – Она её передаривала.
    *****
    Вятский народ хватский – семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.
    *****
    Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz