Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 09.01.2023  пионер, Коммандос, пионеры, Бойскауты, выживание, СССР, Муравьи
  • Подпись к картинке:
    — Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьёв – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запечённую рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться. — На кого это ты учился? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
Комментарии к анекдоту:
  • 09.01.2023 00:54
    Гость
    Интересный рецепт, так и запишем. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
    — Мой говорящий попугай куда-то исчез.
    — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
    — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.
    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.
    Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
    И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.
    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
    — Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
    — Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
    Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...
    Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
    Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
    Если же он плавает — он плавучий...
    СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
    - Вина нету, сыра нету, масла нету...
    К нему подходит чекист.
    - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
    - Понял, понял, патронов тоже нету...
    — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
    — Да, работы очень много.
    — А где работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
    *ОБХСС -"Отдел по борьбе
    с хищениями социалистической собственности"
    — Рядовой Петров!
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника!
    — Как — кирпичом?! Самолёт?!!
    — Петров — вы же КОММУНИСТ!
    Переламывая кирпич об колено на две части:
    — Я собью ДВА самолёта!
    Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.
    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
    13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Решил сам помыть ложку. Теперь надо мыть и вытирать всю кухню.
    *****
    Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты – приглашённый американец.
    *****
    Школа для ментов. Лектор.
    – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
    Голос из зала:
    – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz