😄 Анекдот — Как определить пол муравья
Анекдоты:
Просмотры 2183   Комментарии 0

Как определить пол муравья

Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
Если же он плавает — он плавучий...

Теги Дата 11.06.2017  Пол, Способ, девочка, мальчик, Муравьи, определение
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 390   Комментарии к анекдоту 0

    Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
    — Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
    Они ему:
    — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
    Он:
    — А если не буду стелить?
    Они:
    — Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

    Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
    — Как вы будете людей в ад заманивать?
    Первый говорит:
    — Я скажу, что Бога нет.
    Дьявол посидел, подумал и говорит:
    — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
    Второй бес говорит:
    — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
    Тот посидел подумал и говорит:
    — Не выйдет, все знают, что я есть.
    Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
    — А ты как людей в ад заманишь?
    — Я скажу, что у них полно времени.

    Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    — Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

    16+  Просмотры анекдота 1332   Комментарии к анекдоту 0

    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

    Идёт девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик.
    Подходит к ней дяденька, говорит:
    — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
    Девочка хриплым басом:
    — Блевала я!

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

    Мальчик Володя на крыше сидел –
    был бы он бабочкой – он полетел.
    Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
    вот и сбылася мечта идиота.

    Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
    Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам-то как думаешь?

    Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
    — Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
    Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
    — Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
    — Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
    — Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
    — Какой?
    — Я могу отвязать своего ротвейлера.

    В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
    А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."

    Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    Диалог в офисе между девушкой и парнем.
    Парень говорит девушке:
    — Вы все, девушки – словно муравьи...
    — Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
    — Нет, один интеллект на всех...

    Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
    - Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
    Вовочка:
    - Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

    — Это мальчик! — Закричал я. — Это мальчик!!!!
    И в этот самый момент, я чётко осознал тот факт, что больше никогда не буду посещать стрип-клуб в Таиланде...

    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

    В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
    Мальчик заявляет:
    — Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
    — Попроси у мамы.
    — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
    Мужик сходил, принёс стакан воды.
    Мелкий попил:
    — Вот теперь спасибо!

    Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им:
    «Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу».
    После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...

    Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    – Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
    – Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

    — Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
    — Конечно же есть.
    — И как этого добиться?
    — Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

    Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит:
    — Ты чего такой борзый, дай я лучше съем.
    — Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим.

    В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит...
    — Скоро узнают.

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Вы наверное смеяться будете, но у меня одну знакомую девочку зовут Лада... И всё бы ничего, но вот только фамилия у неё – Калина. Как девочке жить?

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Загрузка материалов...