Как определить пол муравья

Есть такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Никотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
— Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул и позволил ему сесть.
Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
— Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

Жил-был один мальчик, который родился с гайкой вместо пупка.
Чуть повзрослев, он спросил у своих родителей, почему у всех ребят во дворе пупки обычные, а у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
И вот исполнилось, теперь уже не мальчику, а юноше — 14 лет. И прямо на свой день рождения, он снова спросил у родителей, почему у него вместо пупка — гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему исполнится 18 лет.
Спустя 4 года, когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он в очередной раз спросил и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт большая пальма, а под пальмой той зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на тот остров. Нашёл он пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он не долго думая, открутил гайку этим ключом и... у него отвалилась ЖОПА.

Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

— Михалыч, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

— Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
— Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...

Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
Жена в ужасе:
— Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
Муж уверенно:
— Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
— Ну, да.
— Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А почему у тебя голова замотана?
— Это чтобы крышку не сорвало.
— Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
Вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена в ужасе:
— Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
Муж с досадой:
— Нет. Днище вышибло!

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Мальчик: ищет сексуальную с большими сиськами.
Мужчина: ищет ту с которой у него совпадут политические взгляды.

Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
— Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
— Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
— Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
— Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
— Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
— Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
— Да, конечно же, у меня есть газон!
— Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
— Да, само собой, у меня есть дом!
— А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
— Да, действительно, у меня есть семья!
— А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
— Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
— Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
— Да, это и есть логика. — Ответил декан.
Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
— Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
— Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
— Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
— Нет.
— Тогда ты гей.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Дождливой осенью, нашёл мальчик ёжика, грязного, грустного. Всю зиму мальчик, кормил и поил ёжика, а весной ёжик взмахнул крыльями и улетел...
— Это фигня какая-то, а не ёжик! – подумал мальчик.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

Маленькая девочка говорит своей маме:
— Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
Мама говорит:
— Что это за девочки?
— Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.

Сегодняшним ранним вечером, мальчик индиго обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и вот уже как третий час он не выходит из ванной комнаты…

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

В связи с отсутствием термометров в аптеках... в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн... то звонить в скорую.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
— А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
— Мне мама сказала на травке сидеть.
— Вот бы мне такую маму.

Девочка с большим объёмом лёгких, задувая свечи на праздничном торте в честь своего 16-ти-летия, заодно убрала со стола.

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, та ей говорит:
- Отпусти меня девочка, три твоих желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, с размаху бросает вдаль и говорит:
- Лети-лети лепесток через север на восток...

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Кирпич мокрый — идёт дождь.
Кирпич сухой — дождя нет.
Кирпич отбрасывает тень — ясно.
Кирпича не видно — туман.
Кирпич качается — ветрено.
На кирпиче что-то белое — снег.
Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение.
Кирпича нет — обновление данных.

— Как звучит гендерно-нейтральное обращение к человеку?
— "Послушай сюда, говно".

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Угомоните уже наконец своего пса! Вчера он так выл, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Извините, но ваша дочь начала первой!

— Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
— Конечно же есть.
— И как этого добиться?
— Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

Один мальчик, загадал желание на новый год — телефон "Iphone". Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил мальчику Iphone.
Немногие догадались, что этот айфон, когда-то принадлежал премьеру.
А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности), ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о "прослушке" узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
— Как вы будете людей в ад заманивать?
Первый говорит:
— Я скажу, что Бога нет.
Дьявол посидел, подумал и говорит:
— Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
Второй бес говорит:
— Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
Тот посидел подумал и говорит:
— Не выйдет, все знают, что я есть.
Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
— А ты как людей в ад заманишь?
— Я скажу, что у них полно времени.