Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.01.2025  поколение, Неудобные вопросы, образование, СССР
  • Подпись к картинке:
    Если в СССР было самое лучшее образование, то откуда столько дебилов в зрелом возрасте?!
Комментарии к анекдоту:
  • 13.01.2025 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда начали появляться неудобные вопросы...
  • 10.11.2024 19:51 1
    Образование
    Потому что Образование и ум – это разные вещи.
Реклама
Похожие материалы:
    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.
    Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
    — Лиса, куда бежишь?
    — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
    — И что?
    — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
    Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
    — Черепаха, а ты куда?
    — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
    Сова видит бегущего зайца.
    — Заяц, а ты от кого несешься?
    — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
    — Тебе-то чего бояться с голой жопой?
    — Так, ведь, с нас-то и начнут.
    Просмотры анекдота 796  Комментарии к анекдоту 0

    СССР

    Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.
    Основные признаки социализма:
    Все работают, но в магазинах ничего нет;
    В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
    У всех всё есть, но все недовольны;
    Все недовольны, но все "за";
    Все "за", но никто не работает;
    Никто не работает, но безработицы нет.
    А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
    И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».
    После очередного кремлёвского застолья наступило время затишья и Иосиф Сталин предложил присутствующим сыграть с ним в одну интересную игру:
    — Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На "Б", товарищ Сталин.
    — Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
    — На "М", товарищ Сталин.
    — Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это у нас товарищ Хрущёв такой бледный сидит?
    — Будут ли при коммунизме деньги?
    — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
    Особенно довольны были сибиряки, жители посёлка Мусохранск Новосибирской области. Первый секретарь ЦК не просто упомянул их посёлок с трибуны съезда, он ещё и правильно произнёс его название!
    Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
    — У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования.
    — А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
    — А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
    Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
    Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После их ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.
    Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:
    — Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.
    — Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
    — Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
    — Кто например не курил?
    — Кот Леопольд не курил.
    — Конечно, он ведь на колёсах...
    В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
    Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.
    Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне: «А я думал это центр реабилитации алкоголиков».
    Как многое я не знаю. smile
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
    *****
    – Василий Иванович, а что это за фигня?
    – Это, Петька, железная дорога!
    – А длинные, железные, это что?
    – Это, Петька, рельсы!
    – А деревянные, поперёк?
    – Это, Петька, шпалы!
    – А на фига они?
    – А это, Петька, чтоб рельсы на колёса не наматывались!
    *****
    А вот мы, дети 90–х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
    А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz