Ужин отдай врагу...

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Как жалок тот, кто не умеет ждать!

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Современная разновидность нарциссизма — писать о себе статьи в википедию.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Всё бы ничего, но этого ничего – слишком много.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Выбор между жизнью и смертью скорее мнимый, чем реальный; реальный же человеческий выбор — между хорошей жизнью и плохой.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
— Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
— Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
— Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
— Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
— Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
— Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
— Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
— Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
— Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
— Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
— Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
— Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
— А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
— А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
— Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.

Сила добродетели в её скромности.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится ещё только благодаря сладостному миру поэтов и детей.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

Гордые идут на дно, надув щёки.

Человек со свободным выбором может отказаться от свободного выбора.

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Тому, кто считает себя незаменимым, следует окунуть палец в чашку с водой и посмотреть, какое отверстие останется после того, как он вынет палец.

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой, и что-то мне кажется, что пока принц меня найдёт я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Когда роешь кому-то яму, помни, он может использовать её под свой фундамент.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Делать что-то не так – значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Самая дешёвая гордость — это гордость национальная. Она обнаруживает в заражённом ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.