Суперспособность

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Раньше я продавал охранную сигнализацию от одной двери до другой, и у меня это очень хорошо получалось.
Каждый раз, когда я не заставал никого дома, я просто брал и оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Как стоит правильно показывать рекламу.
Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
Порнхаб: Показывает порно перед порно.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

Маркетинг в 20 веке:
"Найди потребность клиента и удовлетвори её".
Маркетинг в 21 веке:
"Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Прораб Пётр настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, это свои!
— Кто свои?
— Свои, открывайте!!
— Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Мне кажется что у меня самая бесполезная профессия на всём белом свете. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Хотелось бы поинтересоваться у тех, кто на полном серьёзе верит в существование идеальных людей, любви и прекрасных романтических отношений, скажите, вы наверное на полном серьёзе верите и в то, что вам показывают в рекламе, не так ли?

Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

Слабая аура: Кому будет интересен мой блог? У меня такая скучная жизнь...
Сильная аура: Привет подписчики я поспал 15 часов и мы начинаем наш обзор на глазированные сырки из магазина авоська.

Смотрел рекламу Оzonа, там Маликов говорит: тут-тут-тут и там, плати! И так грустно стало. Он же прям базу выдал.

Сообщение в рыболовном паблике:
Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

Забавно как рекламщики перешли от "Купи Тойоту!" к "В это нелёгкое и неопределённое для всех нас время... Купи Тойоту".

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

Вот за что я люблю контекстную рекламу от Гугла, так это за индивидуальный подход к каждому пользователю. Сегодня с утра, девушка-коллега по работе, искала и подбирала себе в интернете нижнее бельё, всё это она делала сидя за моим рабочим компьютером. Теперь у меня при посещении сайтов, где имеются блоки с контекстной рекламой - красуются симпатичные девушки в нижнем белье. Вроде ничего такого, а работать стало намного приятней.

Ютуберу, который засунул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, сука!

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!

И Андрей закричал:
– Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
– Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.