Улитка и мужик

На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Всё-таки дача — это лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

— Вчера у сестры в деревне пили самогон! Наутро, как заново родилась!
— Это как?
— Соседи меня в капусте нашли!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

— Как там Толян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород полтора гектара!

Жена говорит мужу:
- Любимый, не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж с недоверием:
- Хочу…
- Отлично, собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

— Бро, приезжай к нам на дачу.
— Я не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
- Ты за что сидишь?
В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

Объявление: Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 1,5 гектара огорода!

— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей....

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
Спрашиваем:
— Мужик, у тебя всё нормально?
Он, не поднимая головы:
— Пацаны, я не мужик. Я Димончик.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Дачницы делятся опытом:
— Я всё знаю о посадке овощей!
— А вы не кончали институт огородных девиц?

Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
Муж, глядя на огород, обращается к жене:
— Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
Жена:
— Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
— А ещё?
— Ну... семена посадить забыла!

Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
- Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
- Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.