Мнение

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Учитесь игнорировать чужое мнение, которое всегда не про Вас. Всё, что говорят другие люди, они говорят о себе. И когда очередная добрая тётя даст Вам совет, попробуйте услышать — она даёт этот совет себе. Вы ни при чём.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали.
Трагик вздохнул и произнёс:
— Забыли! Не позвали!
Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил:
— Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

— А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а что такое "мнение независимых экспертов"?
— По нынешним временам, Вовочка, это мнение экспертов, которое напрямую зависит лишь от суммы гонорара за него.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять своё мнение.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
Первая претензия:
— Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
Вторая претензия:
— Ты постоянно со мной споришь!

— Таня, ты конечно меня извини, но мне кажется, что ты не права.
— А ты рисковый, однако!

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

На таможне:
— Что везёте из запрещённого?
— Ничего, кроме своего мнения.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

В Одессе.
— Шо я Вам имею сказать, Абрам... Для такого через чур радикального мнения зубов у Вас должно быть раза в два побольше!

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Мнение — оно как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда своё мнение, вне зависимости от формы и размера.

— Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них.
— Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед.
— Ты ничего не понимаешь!
— Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

– Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
"Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
Комментарий:
– Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Вышел мусор выкинуть, по дороге детская площадка. На качелях сидит пожилая бабка. Каждого проходящего мимо неё субъекта, она комментирует или шлёт или кроет отборным матом. То один дебел и придурок, то вторая шкура продажная т.д. Я прохожу мимо - тишина. Иду в обратную сторону - снова тишина.
Пройдя несколько метров слышу:
- Сволочь приезжая!
Оборачиваюсь:
- Вообще-то я местный.
Бабка смотрит несколько секунд и выдаёт:
- Значит пид*р.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

— Что для вас значит "успех"?
— Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.

Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
Он в ответ:
— Дорогая, мне всё известно.
— Известно что?
— Мне соседи всё рассказали.
При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
— А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
Муж удивлённо:
— Как ??!
Бабка:
— Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
Муж:
— Да быть такого не может!
Бабка:
— Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
Муж:
— Так, я с этим разберусь..
Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
- Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
- Думаю лучше он не будет ни на йоту.

Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво, модно и стильно, а когда я в разных носках хожу, так это я дебил тупой...

— У тебя есть точка зрения?
— Есть и не одна.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
— Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

Эксперты утверждают, что люди не должны есть по ночам. В таком случае, кто же тогда поставил лампочку в холодильник?

Я всегда прислушиваюсь к мнению других согласных со мной людей.

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Чем больше человек любит себя, тем сильнее он зависит от мнения окружающих.

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
— Лет через двадцать – двадцать пять.
— Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
— Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.