Советские мультфильмы

В двадцатипятилетнем возрасте, у людей бывают порой такие разные проблемы:
Кому-то не удалось выспаться, потому что у его ребенка всю ночь был насморк.
Кто-то не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво.
Ну, а кто-то и вовсе, не выспался потому что его ребёнок ужрался пивом и всю ночь смотрел анимэ.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

Этим июльским холодным и дождливым вечером, мне было совершенно нечем заняться и от скуки, я решил примерить себе на палец отцовское золотое кольцо. Взял его, и случайно выронив из рук - утопил в раковине, в панике, начал вспоминать серию фиксиков, когда Дим Димыч утопил кольцо. Отвинтил трубу от раковины и вытащил кольцо. Спасибо фиксикам!
Андрей, 35 лет.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

За время своего детства, я просмотрел достаточное количество мультфильмов, чтобы ко мне пришло чёткое осознание того, что сейчас с этой кирпичной стеной произойдет нечто по-настоящему невероятное и интересное...

— Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел — куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
— Ого!!! А как называется???
— «Пластилиновая ворона»!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.