Когда знаешь о потерях практически всё.

Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
«Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».

"Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого".
MKRU:
- Явлинский снова попытается стать президентом России.

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
"Дети в темноте совершают ошибки".
Вовочка:
— "Ошибки в темноте делают детей".
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

— Я ещё никогда прежде не встречала таких парней, как ты. Давай будем встречаться...
— Давай!
— ... раз в год, может, даже реже.

Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
- Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

Нельзя потерять то, что не имеешь – можно это просто никогда не получить...

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

— Как сделать бесплатные версии «Ворда» и «Экселя» с торрента платными?
— Отключить у них «шаг назад»!

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Режиссёр театра говорит актёрам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

В наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp", а неожиданное просветление в их блокировке.

Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
- Как на счёт небольшого бартера?
- В смысле?
- Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
- В каком количестве?
- 700 кг.

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

- Наш сын просит руки вашей дочери.
- Хм… А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Гордыня всегда возмещает свои убытки и ничего не теряет, даже когда отказывается от тщеславия.

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

— Говорят, что Чубайсу предложили заняться проектами в Арктике.
— Странно, что ему всё никак не предложат заняться лесоповалом на Колыме.

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Кажется интернет высказал мне всё, что только думал о моём моральном и материальном состоянии, продемонстрировав рекламу: "Б/у "Лада Калина" в кредит".

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

— Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Михаил Семёнович!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
- Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
- Открывай! Я - смерть!
- А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
- Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

— Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
— Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
— Окей. С чего начнём?

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для манёвра.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.