Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

В тот момент, когда кто-то начинает говорить вам: "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Предложение не иметь сто рублей, а иметь сто друзей действительно мудро — поимеешь каждого друга на сто рублей — в результате десять тысяч ...

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
— ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Если бы противоположности и вправду притягивались бы друг к другу, тогда я бы уже давно встречался с красивой, умной, талантливой и по-настоящему интересной девушкой.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
— Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
— Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
- Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
Девушка:
- Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Ресторан. Мужчина обращается к официанту:
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!