Т – Тревожность

Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Семейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме:
- Скажите. Как вы познакомились со своим мужем?
- Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник!

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

— Как мы сможем встретиться в реале?
— Приходи вечером в спортзал.
— И как я смогу тебя узнать?
— Я буду при смерти..

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

Если бы противоположности и вправду притягивались бы друг к другу, тогда я бы уже давно встречался с красивой, умной, талантливой и по-настоящему интересной девушкой.

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

В Израиле началось сильное землетрясение. Толчки становятся всё мощнее.
Сара с раздражением говорит мужу:
— Абрам, хватит так трястись от страха! Из-за тебя всю страну качает!

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы...

Честно говоря, у меня уже начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса!

Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Так нечем радоваться...

- Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребёнка. Потому что либо с ним абсолютно всё в порядке, либо он набирает полные лёгкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

У меня вообще часто случаются панические атаки, например, когда сижу себе мирно в какой-нибудь уютной забегаловке, пью тёплый кофе и о чём-то думаю, как вдруг, я резко начинаю беспокоиться о каких-то случайных вещах. Например: «Блин, интересно, а где мой аттестат об окончании средней школы!?»

Что меня беспокоило в 18 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 30 лет? Колени.

Знайте, если судьба свела вас со мной, то это может означать только одно — пришло ваше время платить за свои грехи.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

— В то время, когда человек не догадывается о том, что будет с ним дальше, не чувствует стабильности своего настоящего и будущего, начинают появляться тревожные ощущения. К сожалению, зачастую уверенность в завтрашнем дне не зависит от нас самих. Но так же, тревога бывает часто безосновательной.
— Петрович, не томи! Скажи уже наконец: получим мы сегодня аванс или нет!?

— Что одна вампирша-лесбиянка сказала другой вампирше-лесбиянке?
— До встречи в следующем месяце.

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?