Когда Ul-дизайнер поехал кукухой

Я только что потратил 5 минут своего времени на то, чтобы вручную расшифровать сообщение на двоичном коде из 5-го сезона Кремниевой долины и там сказано ''Ради всего святого, найди себе хобби!''

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мать сдохла...
- И что?
- В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

Недавно захотел сообщить автору программы об ошибке, которую заметил при использовании его творения:
В итоге, полез я значит в гайд разработчика, начал искать данную ошибку по ключевым словам — в итоге это оказалась вовсе не ошибка, а некая программная особенность.

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".

Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

Жена, стоя в коридоре перед зеркалом, одевает маленькую дочку, которая должна отправиться гулять со мной на улицу. Я давно уже оделся и стою в куртке и ботинках у входной двери в ожидании дочери. Дочь, в свою же очередь, никак не хочет одеваться, вырывается, кривляется и совсем не слушается маму. Я, глядя на всё это безобразие, говорю:
- Ну всё, мне это дело надоело, я пошёл гулять один.
Дочь, нахмурившись:
- Не поняла?
- Можешь оставаться дома, папа найдёт себе, с кем погулять.
Жена:
- А вот теперь, уже не поняла я.

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

— А что, если перевести logo в CMYK просто в редакторе каком-нибудь?
— Не выйдет. Цвета поедут.
— Да, они и так не закреплены.
— Я конечно не дизайнер, но где-то читал, что за такое в Османской империи сажали в чан с дерьмом и возили по городу.

Дизайнер:
-Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, очень срочно!
— Позвони ему, да спроси.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я решу её при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он