145

0

Дизайнерское

– Не быть тебе дизайнером.
– Это мы ещё посмотрим...

0

Категория

Профессиональный юмор | Картинки

01.06.2025 шрифт, дизайнер, Шрифты, дизайн, Дизайнерское, Paint, Дизайнеры, Пейнт, комментарии

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Не быть тебе дизайнером. – Это мы ещё посмотрим...

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

01.06.2025 00:03 #

А я в детстве обожал эти объёмные шрифты из ворлда.

Похожие материалы:

139

Сон

– Мне снилось как-то, что в поезде еду. Очередь в туалет большая. А мне по малой нужде хочется. И я терплю в очереди и тут какие-то цыгане начинают туда лезть, потом какие-то бухие мужики — я начинаю со всеми драться, а ноги ватные и не слушаются. В итоге я всех победил и зашел в отвоеванный сортир.... и обоссал кровать.
– Победителей не судят.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

66

Когда девушка сильнее тебя

– А потом на квартире она, дыша алкоголем, с утробным ревом срывает с него штаны и набрасывается, не слушая слабых протестов. И утолив звериную похоть, спокойно засыпает, а он идёт в душ и плачет, пытаясь смыть со своего тела и души грязь и ужас этой ночи...
– Потом он потихоньку крадётся в прихожую, пытается открыть дверь... Безуспешно.. И тут сзади раздаётся хриплый прокуренный голос: «Куда же ты, любимый? Я заварила чай... и дверь...»

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

255

Психология

nenka96
прокомментировал (-a):
Два пидора! 25мин

nenka96
прокомментировал(-а):
Сдохни мразь 25мин

nenka96
прокомментировал (-а):
Гори в аду 26мин

Профиль:
Анастасия
Психолог-Педагог
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ

0

Категории анекдота

Интернет

302

Ваха

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото?
– Библиарий жульничает на тренировке.

0

Категории анекдота

Комментарии

142

Авторское право

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется кириллицей...

0

Категории анекдота

Кирилл и Мефодий

428

Домработница

– У меня такая, только за 5000 рублей в неделю. Приходит два раза в неделю, пока я на работе, мы почти не видимся. Готовит, по мелочи прибирается. Покупает продукты – потом говорит сколько потратила – я ей перевожу на карту. Ничего не стирает т.к. не хочу чтобы посторонние люди видели мои труселя со спанчбобом, следит за порядком в холодильнике, меняет воду в поилке для кота. Пол у меня убирает робот пылесос. Я сам по себе стараюсь как могу поддерживать чистоту, но ее помощь сразу бросается в глаза и я очень благодарен ей за это. Вечером прихожу, на плите меня ждет ароматный ужин, ем в одиночестве, потом плачу и иду спать, ведь завтра снова на работу.
– А чё плачешь-то?

0

Категории анекдота

Жизненное

1134

Когда лег спать после неравного боя в комментариях

*Напозорился в интернете и спит*

1

Категории анекдота

131

После ссоры с девушкой

– Если девушка игнорирует после ссоры, просто наслаждайся тишиной.
– Как-никак последний день живёшь.

0

Категории анекдота

259

Четыре уважаемых хоббита

Если бы «Властелин Колец» снимал Гай Ричи...

0

Категории анекдота

Комментарии

100

Электрикам и программистам на заметку

– Как же я жалею что в свое время пошёл на информационные системы. Был же вариант ЭЛЕКТРИКА...сейчас бы как сыр в масле. Физику люблю до одури.
– Так то да, но выгорание сотрудника в информационных системах и выгорание в электрике, это два совершенно разных пути.

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

149

Общее

– Что общего между человеком и яблоком?
– У обоих есть косточки.

– Запечённые вкуснее.
– Обоих можно сорвать с дерева.
– Если подбирать с земли, может попасться подгнившее.
– Можно транспортировать в мешках.
– Если снять кожицу - быстро испортится.
А если кроме шуток, у человека есть глазные яблоки и адамово яблоко.

– Галя, оно опять выбралось из палаты!

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

301

FOND OMS DEFICITEN!!!

– Фонд ОМС дефицитен.
– FOND OMS DEFICITEN!!!

0

Категории анекдота

Немецкий язык

394

Русские

– Если русские куда-то радостно побежали — не следуйте за ними, это опасно. Но если русские убегают — бегите вместе с ними!
– Как отличить «побежали» и «убегают»? Процесс, вроде, идентичный..
– *Вот так* 1. Э-ге-гей! 2. Ох, ё..

0

Категории анекдота

Интернет

274

Ничего на свете лучше нету

Тын-тырыдын-тырыдын-тырыдырыдын
Мы своё призвание не забу-удем,
Одеяла пошиваем лю-юдям

Тем, укрыт кто, не страшны тревоги!
Ведь у них в тепле-комфорте но-о-ги!
Ведь у них в тепле-комфорте нО-о-ги!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла!

Можем вышить горы и поляны
Можем вышить сосны – великаны
Можем вышить небо голубое
Можем сшить атласно – набивное!

Ей ей ей ей ей!

0

Категории анекдота

Интернет

134

В армии

– Меня в армии такой шеф заставил пилить чугунную трубу-сотку ножовкой по дереву.
– В армии другая задача – не покалечить, а запбать солдата.
– Я кстати совсем не запбался. Сидел и водил ножовкой по трубе до отбоя. Сделал видимую царапинку.

0

Категории анекдота

Профессиональное

423

Терри Крюс

Пользователь:
— Я хочу заказать новую карту. *Дизайн карты* Они отклонили мою просьбу, потому что сказали, что требуется согласие от Terry Crews.
Terry Crews:
— Я одобряю.

1

Категории анекдота

Интернет

374

Паровозная электричка

— Паровозная электричка?
— Да, там электродвигатель внутреннего сгорания.
— Из трубы валит не дым, а грозовые тучи.

1

Категории анекдота

Интернет

451

Демократия

– Демократия — это когда каждый гражданин свободен и имеет минимум трёх рабов.
– То есть, живущий в семье из 3-х человек кот полноценный гражданин?

0

Категории анекдота

Животные

787

Морщинистый изюм

– Чем морщинистее изюм, тем он слаще.
– Нет, Антонина Степановна, больше я на такое не поведусь!..

0

Категории анекдота

604

Приснился сон

А мне однажды приснился сон, где я согласился ехать в заграничную командировку. За завтраком, на эмоциях рассказал его девушке. Но вместо того чтобы за меня порадоваться, она выдаёт:
— Так значит, да? То есть ты согласился, даже не посоветовавшись со мной?? – встала из-за стола и ушла, закрывшись в комнате. Просидела там весь день.
— Но ради тебя не поехал, видишь остался дома.

1

Категории анекдота

195

Ubisoft

Ubisoft:
– Какую игру вы завершили на 100 процентов и гордитесь этим?
Один из пользователей:
– Здорово, Юбики, может, сначала сами назовёте хоть одну игру, которую завершили на 100 процентов до релиза?

1

Категории анекдота

Комментарии

505

Все вокруг

А вам тоже кажется, что все вокруг только программируют, тестируют, дизайнерят, фотографируют, а если остаётся время, то ходят в бар и к психотерапевту?

0

Категории анекдота

Программисты

174

Осы и гнездо на балконе

– Осы построили на балконе гнездо муж предлагает попробовать всосать их всех пылесосом ради прикола посмотреть что будет.
– Если в пылесосе есть обратный режим, воздушная пушка, то потом можно ходить по улице и стрелять в людей осами.

0

Категории анекдота

Комментарии

389

Про странные кулинарные шедевры

Меня больше пугает не то, что это едят, а то что кто-то додумался до такого рецепта.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

365

Вспомнил видос...

– Бл*дь! Опять вспомнил тот видос с жирухой и карликом. А, ведь, не собирался др*чить.
– Я в интернет захожу не для того чтобы всякие гадости выпрашивать! Где ссылка?
– Я по памяти — у меня воображение хорошее). Там значит баба была килограмм на 300. Вся в складках, внешне похожа на Джабу Хата. И карлик пытался её вы*6ать, если память не изменяет, то в пупок у него это сделать получилось.
– Как мерзко! Но нужно видео, чтобы оценить эту мерзость.

0

Категории анекдота

399

Обсуждение выпитого нахаляву пива

– А полиция за что?
– За воровство.
– По идее, полиция должна быть против.

0

Категории анекдота

247

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

0

Категории анекдота

Лексика

266

Как люди похожи на обезьян

– Акуеть как люди похожи на обезьян !!!
– Ну, мы как бэ и есть.
– Дробышевский разбирал эту тему. Мы — приматы, но одна из ветвей. Но мы точно не обезьяны.
– Мы волки!

0

Категории анекдота

Обезьяны

16+

684

Девушки и поцелуи ниже пояса

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1

Категории анекдота

81

Следуй за синим кроликом

– Моя Мечта — это ветка в которой нет абсолютно никакой логики в ответах. Просто как-будто чат в психушке)
– Они говорят уровень! Вы чо! Ровно всё. Сгреби сюда. Рюкзак надел спереди, пффф, раков кто так чистит?! Лен, продень. Нет, два градуса – это квадрат. Не видели?
– И мы шли, а там эти. Вот вы говорите когда? А они еще не мы. Это вчера они уксус, а сегодня мы копали. Два раза ставили крыло – не то! Они вилкой его заводили, у него коррида! Подмышки побрил? Нет! А я говорила.
– Если бы вы анахронизировали квантовые движения тел, то вполне себе можно угадать куда движется прямая по косвенной гипотенузе. Это же ясно как среди бела дня света. Но не все видят, поэтому они прячут от нас. Вот такие дела, братушка.
– Доя того чтобы сделать Плюмбус берется дингльбоб и пропитывается шлиимом. Шлиим затем можно использовать для последующих партий. После дингльбоб нанизывают на грумбо, где в него втирают флиб. Очень важно втереть флиб, потому что во флибе содержится флибовый сок. Затем приходит шлами, он теребит и плюет в него. Флиб нарезают, но впереди еще долгий хизард. Блампсы гладят против чамблов и плумбисы с грумбо сбривают. Так и получается обычный старый добрый плюмбус. Не благодарите.
– Собака, пылесос, огурец! Говорит мне, завтра пять, я говорю перестань, если лить, то будет шерсть. Гусь электропривода полетел.
– Аудиокарта местности семь треф.
– Сколько можно уже класть курицу на лысину, сделайте уже что-нибудь с кораблем, а то оно не сохнет!
– А я так и не смогла, не смотря на то, что у меня сын...Конечно, они говорили – царь, царь! Но! Кто они и кто я! Вы не знаете? Я дочь Распутина, Маша.
– Предположим, ты рыба. И че? И куда? А я ей что мог сказать? Кипяток-то не настолько прям вкусный был. И че бы мы делали? Вот то-то и оно.
– Авы потом ещё жалуетесь. Знаете, на вашем месте я бы брала жирафа и не свистела. Так что не надо тут ля-ля! Возможности.
– Мы все летим на Аляску?
– Это что значит? Лазанья по вашему человек что ли???
– Это уставшая рыба!
– Утонула наверно.
– Так-то оно так, но почему чечевица без зонта?

0

Категории анекдота

Комментарии

2010

Кот в добрые руки

Стрёмный кот от которого все уехали Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

5

Категории анекдота

Анекдоты

16+

118

Игристая ватрушка

– Заказал пиццу — узнал, чья Корсика, ананасов тебе за воротник, и вообще, настоящая пицца — только из региона Пиццальяно, всё остальное — игристая ватрушка.
– Игристая ватрушка — это пьяненькая подруга жены.

0

Категории анекдота

440

Изображение сексуального характера

Проверка изображения.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОТКЛОНЕНО.
Изображение сексуального характера.

2

Категории анекдота

16+

208

Утренние церемонии с похмелья

– Почему с похмелья так тянет подрочить?
– Организм чувствует что умирает и пытается размножаться.

0

Категории анекдота

Похмелье

16+

562

Какая интересная у людей жизнь

– Если вы занимаетесь сексом и она уснула, значит что-то не так.
– Слушайте, я однажды уснул на лекции (которую читал), так что это не показатель.

2

Категории анекдота

Профессиональное

250

Человеческое счастье

– Как сделать человека счастливым? Всё у него забрать, а потом отдать половину.
– Раньше говорили «Вернуть, как было», а теперь уже только половину возвращают. Да что ж это делается?!)
– Инфляция, мать её.

0

Категории анекдота

Инфляция

151

Комментарии в интернете

Комментарии:
– Никто тебя не заставляет это делать, бро.
– Никто тебя не заставляет это делать, бро.
– Блин, чувак, украл мой комментарий и получил больше лайков. Даже смайлики украл! – Блин, чувак, украл мой комментарий и получил больше лайков. Даже смайлики украл!

1

Категории анекдота

Жизненное

143

Рутрекер

А вы замечали, что в 2025 году у Рутрекера до сих пор нет ни мобильного приложения, ни даже мобильной версии сайта — и это нисколько ему не мешает?

0

Категории анекдота

351

Музыка современной молодёжи

– Напугал ежа голой жопой. У меня дед по утрам врубал «играй гармонь». Меня испугают подростки со своим рэпом?
– Да я «Слово Пастыря» смотрел вместо мультиков, что вообще меня может испугать?

0

Категории анекдота

Жизненное

27

Коты с собаками

– Это нормально, я единственный ветеринар в семье, но каждый раз: да что он может знать? Давай щи собаке.
– Ну так, если ты ничего не знаешь?!
– Видимо ты знаешь больше.
– Коты с собаками как погляжу даже в интернете не особо уживаются?

0

Категории анекдота

Коты с собаками

139

Луна и Земля

– Луна — это космический корабль пришельцев.
– Земля — это космический корабль землян.

1

Категории анекдота

1810

Астрономия, астрология, какая разница

Сатурны и прочая херня...
– Щас узнала что в школы хотят вернуть астрономию. Ля ну давайте еще алхимию и зельеваренье вернем норм будет чё.
– А шо не так с астрономией? Я бы не отказался в свое время.
– Хз. я не очень просто не очень во всё это верю, во всякие там сатурны и прочую херню...

6

Категории анекдота

Анекдоты про блондинок

Лексика

434

Можешь когда хочешь

У меня был один случай, когда белый просили сделать побелее. Тыкаю пипеткой, а там FFF. Прибавил яркости на мониторе, показал — сказали вот теперь за*бись, можешь когда хочешь.

1

Категории анекдота

Программисты

1489

Грибоедов

— Отлично сказано, чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды. Ловко суть уловили.

1

Категории анекдота

Известные люди

386

Сравнение

– Почему в дюймах-то? Почему в 21 веке до сих пор какие то остолопы измеряют расстояние ширинами лошадиного ануса (или на чем там основан этот дюйм)???
– Засранец, из-за тебя в гугл лезть придется..
– Ну вообще, это ширина большого пальца руки. Так что сейчас в прямом смысле сравнил жопу с пальцем.

0

Категории анекдота

Жизненное

259

Сколько воды утекло...⁠⁠

*Наручные часы с дизайном в виде электросчётчика*

0

Категории анекдота

Картинки

Лексика

143

Шутки по-японски

– Помню, ещё на Удаве у одного пользователя был ник зачётный: Японский копроскульптор Якакаши Мнуруками.
– А мы в детстве шутили что по-японски Скорая помощь будет – комуто херовато. И что есть японский футболист – Накатика Явьебука.
– Гонщик Тояма Токанава.
– О дааа. Про эту легенду спорта даже в нашей дыре было известно.

0

Категории анекдота

Комментарии

1270

Отпуск на запой в Российской Империи

— В Российской Империи в купеческой гильдии был предусмотрен отпуск на запой.
— Не понимаю, где мы свернули не туда.

11

Категории анекдота

Алкоголь

94

Счастливое неведение

*Хочется просто жить как Мария из комментов на YouTube*
*Обращение ВВП*
*ВВП и комментарии на YouTube*
Комментарии:
– Кто это?

0

Категории анекдота

Интернет

481

Логичный ответ на необычный вопрос

– Если сразятся медведь и акула кто победит?
– На суше медведь, в воде акула. В болоте комары обоих сожрут.

1

Категории анекдота

Животные

176

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0

Категории анекдота

Комментарии

158

Вместе – сила!

Дизайнеры, когда компания нанимает нового дизайнера:
– Вам что, мало меня одной?
Инженеры, когда компания нанимает нового инженера:
– Обезьяны вместе — сила!

0

Категории анекдота

Лексика

85

Комментарии в интернете

– Блин, написал тебе целый текст с объяснением, а потом подумал — да иди ты нах*й тупень и стёр. Х*йню порешь какую-то. чего тебе не понятно то? а какая обувь по другому сделана то?
– Главная причина, почему 90% моих комментариев так и не публикуются.

0

Категории анекдота

Жизненное

16+

690

Нестандартные воспоминания о работе в охране

— Работал в охране, приехал ночью пост проверить, а там охранник со спущенными штанами обоссаный лежит в постели с бродячей собакой)
Ещё случай был, странный) на посту охраны ЧП - один из охранников в обморок упал. Приезжаю, захожу в комнату отдыха охраны, а там один охранник без сознания на полу лежит, а второй (в сознании) ему большой палец в ж0пу вставил... Как он потом объяснил, что таким образом решил пульс у боевого товарища проверить)) Говорит в передаче видел.
— Анусная пульсация.
— Неплохое название для панк группы.

13

Категории анекдота

5290

Око за око

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

2

Категории анекдота

Анекдоты

Лексика

215

Музыка нашего детства

– Как же мы в своём детстве слушали «Сектор газа» и «Красную плесень»??))
– Вот поэтому и выросли мы такими.
– Такими п*здатыми)
– И ох*енными)
– И скромными.

0

Категории анекдота

1819

Шрифт Брайля

— Что страшнее всего читать шрифтом Брайля?
— «Не трогай это».

4

Категории анекдота

Инвалиды

Лексика 16+ Просмотры анекдота

55

Чем тупее человек

– Чем тупее человек, тем сильнее инстинкт размножения.
– Теперь понятно почему у меня либидо низкое. Умный дох*я.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

397

На корпоративе...

– Меня один раз на корпоративе рандомная женщина преследовала, всё за мной бегала, сначала квартирой пятикомнатной и бизнесом соблазняла. Я молчал и улыбался, молодой совсем тогда был. Потом напоила меня до отключки и домой к себе увезла, побег свой до сих пор вспоминаю. Очнулся голый в огромной кровати, пошел воду искать, нашел ванную, закрылся там и принял решение бежать. Уже на выходе дошло, что я голый и одежда где-то в спальной, пзц отчаянье накрыло. Но ушёл. Не сразу...
– Как бизнес-то?

0

Категории анекдота

Лексика

75

Чёрная пятница

– За двух детей алименты 33%. А не 50.
– Ну наконец-то нормальные скидки пошли!
– 11.11 как ни как...

0

Категории анекдота

173

Общение с женщинами

– Ну, выговорись и женщина к тебе потеряет всякий интерес. Да ещё и припомнит.
– Кстати да, такое бывает.
– Есть вариация хуже, тебе потом во время конфликтов, да или вообще просто так, это будет прилетать в качестве принижения и прочего.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

358

Бэкенд-разработчики

– Я думал что бекенд — это что то связанное с аналом...
– Как бэкенд-разработчик, могу вас уверить, что не с аналом, а конкретно с жопой.
– Простите, а Вы разрабатываете или Вам?
– Всё зависит от того, с какой стороны от дедлайна вы находитесь.

0

Категории анекдота

Комментарии

3009

Верстальщики поймут...

Только для верстальщика фраза «пошло-поехало» не значит ничего хорошего.

6

Категории анекдота

Анекдоты

756

Поведение в интернете

Я, смотря как в комментариях все набрасываются на человека, с чьим мнением я на 100% согласен.

2

Категории анекдота

Жизненное

394

Комментарии к посту об опасном вождении

– Я, конечно, понимаю, что ТС прав, но удивлён, что он даже не попытался
сбросить скорость.
– Я просто бухой. Страшно по трезвому ездить.
– А ты глаза закрывай, когда страшно.
– А как сериал смотреть?

0

Категории анекдота

206

Дизайн сигаретных пачек

*Дизайн сигаретных пачек, напоминающий о вреде курения*

0

Категории анекдота

Картинки

368

В армии как всегда

– Пф... У меня одно чудо гранату неразорвавшуюся подобрало и бежало ко мне с криком: «Тащ сержант, а почему она не взрывается!?!?»
– И что, смог он тебя догнать?

1

Категории анекдота

Комментарии

874

Как обойти бабушек в очереди на МРТ и остаться в живых?

— Подруга возмущалась, что какого-то бомжа при ней привезли в обл.больницу и сделали МРТ. А если ты захочешь - то только в очередь и за деньги. А по квоте надо месяц ждать.
— В любой крупный стационар, работающий по пьяной травме, пачками везут алконавтов с битой башкой. И всем им на входе делают КТ...
— То есть можно напиться в хлам, притвориться травмированным и тебе тут же КТ сделают?
— Это, кстати, так и работает. Встань ночью около клуба и вызови полицию и скорую со словами о получении п*здюлей. Приедет скорая и отвезет тебя в больничку на КТ, дадут заключение полноценное. Ну а на следующий день просто позвонит участковый и попросит не писать заявление.
— Так, а на МРТ поясничного отдела где стоять?

6

Категории анекдота

Алкоголь

249

Когда заходит речь про спецэффекты в Звездных Войнах

Во-первых всё, что показывают в кино — настоящее. Ты хоть думал, сколько стоило бы построить звезду смерти для съёмок? На земле нет столько железа!!! Поэтому Джордж Лукас просто снимал всё как есть. Да это было опасно, но Дарт Вейдер разрешил использовать документальную съёмку, что бы показать совету, что он безупречен. А повстанцев снимали скрытой камерой, из р2, д2. Думай, что пишешь!

0

Категории анекдота

Интернет

59

Дети

– Ну не знаю у меня ребенок 9 лет фару разбил, капот помял и лобовуха треснула.
– Гвозди бы из него делать. Живой хоть?

0

Категории анекдота

Комментарии

1742

Просьба

Объявление — Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются.
— Я, конечно, не лошадь, но повешенные на заборе дети и меня пугают.

11

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

541

Очепятка по Фрейду

Еб..ть сколько семени я на этот сериал потратил. Причем все персонажи радовали.
Времени* Сука, позор...

10

Категории анекдота

170

Гена Букин

– Гена Букин и его молодая жена. Разница у них 24 года. Он ведь тоже педофил?
– 23.

0

Категории анекдота

2210

Ландшафтный дизайн

Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один:
- Ты кем сейчас работаешь?
- Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
- Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь.
- Ого. Это как?
- Водитель бульдозера, короче....

4

Категории анекдота

Анекдоты

332

На вкус и цвет товарищей нет

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика.
– Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт.
– И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся.
– Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

0

Категории анекдота

Жизненное

188

Черепашки ниндзя

– Я в детстве ждал, пока разберут всех черепашек, назначал себя Сплинтером и командовал.
– Ля ты крыса...
– Это надо заскринить.

0

Категории анекдота

Черепашки ниндзя

174

Оскорбление чувств неверующих

Глупые вы, те, которым мешает колокольный звон. В 20-30е годы борьбы с церковью никто не звонил, т.к. колокола массово сбрасывались большевиками. И как следствие, были эпидемии тифа, холеры и т.п. и просто самоубийств много было. Когда снова стали возрождать колокольни, все эпидемии сами собой ушли, ведь этот звук убивает микробы, оздоравливает воздух и отгоняет нечисть. Кому колокола мешают, могут переселяться в лес.

0

Категории анекдота

Комментарии

200

Про настоящих бомжей и дешевые подделки

– Между прочим, опера раньше часто бомжей подкармливали (сейчас настоящий БОМЖ-ей практически не осталось). Просто это были отличными информаторами, которым всегда известно, что происходит на районе.
– Остался бомжесодержащий продукт.
– Да, настоящие бомжи только из бомжони, остальные так, игристые бродяги.

0

Категории анекдота

Комментарии

180

Остановка Университет МЧС

*КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА ИЗ БЕЛАРУСИ!*

0

Категории анекдота

609

Про имена

– Светлана? Вас назвали в честь парикмахерской?
– Нет, в честь СВЕТовых ЛАмп НАкаливания!
– Ильинична получается

0

Категории анекдота

Загрузка материалов...