Сказка для программистов

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
— Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
Муж:
— А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".

Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
- ... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
Вовочка:
- Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?

Я только что потратил 5 минут своего времени на то, чтобы вручную расшифровать сообщение на двоичном коде из 5-го сезона Кремниевой долины и там сказано ''Ради всего святого, найди себе хобби!''

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Читая сказку «Колобок», все переживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, ведь на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Как известно, процесс программирования делится на 4 части:
1) Ты создаёшь и не проверяешь — всё круто, созидание.
2) Ты проверяешь в первый раз и ничего не работает — ничё, щас всё исправим.
3) Ты проверяешь уже N часов и ничего не работает — бОльшая часть времени написания кода, хочется орать.
4) Ты проверяешь первые несколько раз, чё то там исправляешь, и всё работает — штоб я сдох, я сеньор помидор — очень редко и почти единственный источник радости программиста.

Если айтишники новая элита, чем будут мериться их наследники, когда капиталы начнут стареть? Чей прадед первым вкатился в айти? Чья семья начинала с ассемблера, а у кого предки высокоуровневые нувориши? Будут ли замалчивать историю сумасшедшей бабки-одинэсницы?

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

А ведь программисты не раз предупреждали всех нас о том, что 2020 — это 5 умножить на 404.

Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Куда более действенней было бы сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх семёрок, вишенок, ну, или трёх лимончиков.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Мы рождены, чтоб сказку сделать страшной!

Когда упал на пол у всех на виду:
— Я вовсе не упал, это просто я так атаковал этот чёртов пол!

В том случае, если бы мне был известен змеиный язык, я бы непременно стал кодить на питоне.