Формула путешествия во времени

На протяжении всей ночи, никак не мог уснуть. Нет сна и всё тут. В итоге, с утра весь помятый и с синяками под глазами, отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня, то и дело, смотрит какая-то неприятная пожилая тётка, спустя какое-то время, она и вовсе начинает мне улыбаться и подсев ко мне, говорит:
— Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
С очень сильным трудом, но мне всё же удалось узнать в этой бабушке, свою бывшую одноклассницу...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
- Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
- Открывай! Я - смерть!
- А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
- Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

— Извини, не могу сейчас говорить, я гуляю по Венеции!
— Что?
— Плыву в гондоле, не могу говорить!
— Но ведь ты же сама мне позвонила.
— Всё, пока.

Принято считать, что с возрастом вино становится только лучше.
Но признаться честно, я его по прежнему так и не люблю, хоть мне уже почти и 45.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

- Я ведь почему так долго не появлялся в твоей жизни? Хотел, что бы ты по мне посильней по мне соскучилась!
- Соскучилась... Вот, знакомься, это мои внучки: Эля и Полина.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Неплохо было бы иметь такое приложение, которое подсчитывало бы количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

А ведь программисты не раз предупреждали всех нас о том, что 2020 — это 5 умножить на 404.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

- Многие, устраиваясь на не очень престижную работу, утверждают, что они пришли сюда работать временно. Но ни кто из них точно не знает, сколько длится по времени это "временно". В то же время, мудрые люди говорят, что ВРЕМЕННО - это ровно на один день меньше чем постоянно.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Время, безусловно, лечит, вот только лечение это, можно смело сравнить с услугами бесплатной поликлиники.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Объявление:
«Для ухода за пожилым программистом, срочно требуется молодая и милая женщина с приятной внешностью, говорящая на языках Java, РНР и C++».