Слишком много вопросов...

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона – оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
— Инесса Васильевна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

Глухонемой игрок на вувузеле с лёгкостью приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, Таня, я и Максим любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

— Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

— Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
— А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

— Алло! Таню можно? А вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю – она у меня. Так её можно?

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём тебе!

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего гаража.

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Глухой грабитель взломал гараж и обнаружил там рок-группу.

Не так страшно попасть в список Форбс, как в список телефонов у телефонных мошенников...

На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
— Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?