Рабочие звонки

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш.
Увидев меня, он расставил руки и кричит:
— Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли – неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось – сзади женщина шла с пуделем...

— Это вендиспансер?
— Хрендиспансер! Это телеканал «Культура»!

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
Он берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Весьма нетрезвый посетитель ресторана:
— Официант! Повторите! – показывая на опустошённые фужеры на полупустом столе.
— Повторяю: «Я не официант!».

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

— А вот и ты, Чудище лесное. Я пришёл сразиться с тобой, дать как следует люлей и освободить принцессу.
— Но это я и есть, принцесса.
— Да, неудобно как-то получилось...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
— Как «пошёл на х...й»?

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

Раньше, я часто путал метафоры, но этот поезд давно уплыл.

Англия. Старинное поместье.
Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
— Джеймс?..
— Да, сэр?..
— Джеймс, где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр..
— В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
— Да, сэр...
В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
— Исполнено, сэр...
— С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
— Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
— Какой зимний сад?
— А куда Вы звоните, сэр?

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

— Алло! Таню можно?
— Вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю, она у меня. Так её можно?

Быть может, я вырос таким чёрствым, замкнутым и нелюдимым, по той простой причине, что мой отец, во время моего воспитания, применял ко мне метод кнута и пряника. Для начала, он хорошенько охаживал меня кнутом, после чего, спокойно отнимал у меня пряник...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..

Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти.

Телефонный разговор:
— Петя! С Днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Биэмдаблью Ар Авинтэйдор?

Одна пиявка звонит другой:
— Прости, дорогая, я тебя не отрываю?

— Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
— А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло?!
— Нет, — сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет снова сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже, я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

Работаю в такси. Однажды выходит парочка, несут младенца в люльке. У меня универсал, полка задняя снята. Мне показалось, это переноска. Ну я им и говорю: "Давайте зверюгу в багажник положим". Видели бы вы их лица.

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

Начальник подходит к уничтожителю бумаги (шредеру) и спрашивает у секретарши:
— Свет, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Свет, мне три копии надо...