Ирония судьбы

Разговор в курилке:
— Я знаю о всех проблемах нашего отдела, и я нашёл идеальное решение!
— Ты решил уволиться?

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Саню на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

— С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
— Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
— Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
— Ну да.
— А кто будет завод с колен поднимать?
— Вы роняли, Вы и поднимайте!

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Один еврей встречает другого.
— Абрам, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Я был вынужден бросить свою работу на заводе по производству гелия. Я не мог больше терпеть, что люди разговаривают со мной таким голосом.

Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

На работе я всегда выкладываюсь на 100%.
Понедельник — 12%
Вторник — 23%
Среда — 40%
Четверг — 20%
Пятница — 5%

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

— Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь.
Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу:
— Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!

— Что это завозит тот грузовичок к зданию цеха?
— Сырьё и материалы для производимой продукции.
— А что за цистерны катит к заводоуправлению тот маневровый тепловоз?
— Чернила для конторских служащих.

Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
- Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
- Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
- Наташ, а что у тебя в нём?
Блондинка:
- Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

— Когда закончите?
— Уже 50%.
— Осталось или сделали?

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???